muanyagtanyer

2004-05-25T04:36:00.000-07:00

Nagyszer?. Felzúzza az agyamat a lényegtelenség. Jajj miért ír blogot, akinek annyi mondanivalója van mint nekem?
ANNYI MONDANIVALÓ: HÜLYE AKI BLOGOT ÍR, ÉLJE INKÁBB A SZAVAKAT

2004-05-12T04:11:00.000-07:00

Nem tudom eldonteni, hogy szeret-e vagy sem.

2004-05-06T05:02:00.000-07:00

BEK AGEN! Ismet!
Dolgozom, szeretek, eszem-iszom, dinomdanom,
Sajgo szivvel konstatalom, hogy az egesz egy ordogi korforgas.
Hibakat kovetek el, magamat meghazuttolva elek.
Elegedettlen vagyok, mert fosok, tartok tole, a mindentol.
udv!

2004-03-04T01:43:00.000-08:00

Huhhh...most volt egy kisse eros hangulatingadozasom. Az elmult het nagyon huzos volt...Faradtsagos. :)A allitom a legtunderebb ember a vilagon, most o is depros, de nagyon remelem ez nala nem tart sokaig.
Van baratnom *A*, megint *A* :) vicces. Idosebb nalam, szoke, kekszemu. Szoval furcsa, mert alapbol nem az esetem, de lehet, hogy ezzel torlodik az eset, nem eset fogalma az eletembol. Nem is olyan rossz lepes. Anyagilag egy kicsit nagyon eluszva vagyok. Nem latom a dolgok veget. A csaladommal is furcsan alakulnak a dolgok, rettento furcsan...

2004-02-24T05:22:00.000-08:00

Megalaztatasok napja, rohadtul szar nap. Teljesen szet vagyok csuszva. Szinte semmi nem tesz boldogga. Depresszio kozeleg, vagy mar bele is csusztam...azthiszem mar igy van...

2004-02-23T08:44:00.000-08:00

Hetfo,
Furcsa hetvege Sopronban. Rideg,hideg ido, de megis jo, mert kezdet kezdetenek kezdete.
Erzelmek furcsa haloja. Szeretet transzformacio. Szomorusag a szemben, nem tudom miert miert vagyok szomoru. Most nem tudom megfejteni magam. Asszem ma meditalok kicsit, egyedul, otthon.
Tegnap jol ereztem magam, aztan meg ideges lettem :)A-ra, de elmult.
A.lmom a.lmom nem veszitelek el. Nem veszithetlek el!

A cim az, hogy nyulajfizhir

2004-02-18T05:26:00.000-08:00

Szoval most ugy erzem magam magam vagyok. Most nincsenek annyira ingadozasaim. Esnek jol es rosszul dolgok, de ez mar nem az en ingadozasom. Nyugodt vagyok. Tegap volt party. Jo volt. Felvallalos kollegak elott.
:)A nem tudom, hogy van, de remelem jol.
Megyek Sopronba majdan. Meg lehet Becsbe is, ha az utlevelemet nem hagyom otthon. Remelem nem.

2004-02-02T05:46:00.000-08:00

ilyenekvoltunk

2004-02-02T05:32:00.000-08:00

Nagyobb valtozasok. :)A mar nem az enyem tobbe. Nem en erintem, csokolom, nezek ra es bele gyonyoru szemeibe. Tobbe mar nem. Neha nem ertem sajat magamat sem. Olyan semmilyen most olyan szürke, olyan bargyu, olyan maganyos, de olyan mintha, barmennyire is szornyu, ez lenne az en utam.
Atlatni az osszefuggeseket, atlatni a rendszert, az ertelmet, de mindent csak annyira, hogy az almok el ne vesszenek...

2004-01-27T06:46:00.000-08:00

Eleg kulonos idoszak. Betegseg, kiakadas, boldogsag, orom, banat, leterheltseg, elegedettseg, penztelenseg.Munka munka munka....vaaaaaaaaa...felelosseg..vaaaaa

2004-01-23T10:38:00.000-08:00

Haaat. Ennyi volt a nagyszunet. Minden valtozoban. A tel mar visel engem, mint konfekcios ruhat husz,harminccal ezelott. Pedig akkortajt meg nem is volt csiram se. mindegy. Kinaiban majom eve van mostan, ami eleg sok joval kecsegtet.
Azert alakulnak a dolgok. Foleg a legjobb. Visszatero a.lmom.
:)A feltekeny es jogosan, mert en igazabol senkie sem vagyok. Ha megis az inkabb eszme mint ember, gondolat, mint ver es hus. Mifene tort ram, hogy ilyeneket irok. Ma olvastam egy jot, csak azt nem dontottem el, hogy igaz-e (de az igaz mindig szubjektiv a vegen). Szoval itt van: "...az eletem esemenyekbol all. Valamikor azt hittem, gondolatok es erzelmek alkotjak. Szarvashiba..." Egybol leri, hogy pasirol van szo. Azert elgondolkodtam, hogy tenyleg ennyire sivar, de nem. Nem lehet.

2004-01-02T05:22:00.000-08:00

2004-01-02T04:59:00.000-08:00

Hát akkor ki-ki bújjon ahova csak akar. Mintha pentek lenne, mert az van, mintha 1979 lenne,mert azota tart, hogy elek. Furcsasagok a fejemben. Hianytalan uressegesseg. A.lmom messze közben pillanatokra nagyon kozel, aztan ha arrol van szo, akkor megint messze.
A szilveszter nem volt olyan szar. Talan tudatosan probaltam lecsusztatni a tudatalattimba, hogy szar lesz, mert akkor minden jo. Hat valahogy igy. Ekiben volt a vegallomas es jo volt. sok bokot is kaptam mert allitolag jol neztem ki. Pedig annyira nem ereztem ugy. De akkor jol van szotfogadok.
Nu akkor berakok egy kepet a szilveszterrol, marmint ahogy en ereztem :)

2003-12-30T01:42:00.000-08:00

argentosnewdream

2003-12-30T01:26:00.000-08:00

Iden volt/van a szexbekeeve, most a kapcsolatok eve jon, amiben annyira nem hiszek, mint ahogy ebbol is latszik nem en talaltam ki. Tehat 2004 A KAPCSOLATOK EVE - mentalitasomhoz inkabb az idei motto illik jobban. De mindegy, mert minden mozgasban van, fejlodnom kell :)

2003-12-30T01:24:00.000-08:00

holnap szilveszter, mar most undor.Nincs kedvem.Mashoz van kedvem. de mindegy, mert ugy sem lehet mas, mint egy kikenyszeritett buli, ami sokkal rosszabb, mint az osszes tobbi az evben. Tegnap mindenfele volt a nap. Jo, nagyon jo, rossz, nagyon rossz. Minden benne volt. :)A videken van, valakinel, aki videken lakik es a volt baratnoje, de nem aggodom, miert is tennem. Nem tudom mi van, de csak egy kicsit hianyzik. Lehet, hogy azert mert az elmult egy evben alig voltunk kulon es mar vagytam egy ilyen kicsi idoszakra? Szerintem biztos...Aztan meg van egy A.lmom, ami nagyon jo es visszatero, szerencsere.Nem adnam oda semmiert.

2003-12-29T02:47:00.000-08:00

Tegnap setaltam, sotetben, hidegben, de nagyon jolesoen. Szomoru voltam, egy kicsit elveszett, de megtalaltam magam. Osztan elkezdtem irni, aztan szelloztettem is mert valahol szivarog a gaz a kis lakasomban. Hivott Id., mert megint hazajott London varosabol. Es megittunk egy uveg bort es nagyon jot beszelgettunk. Mert mindennek meg van a helye es az ideje egyarant. Hajnal kettoig tartott az eszmenk csereje, oszt lelepett. Jo volt. De aztan alig tudtam elaludni. Olyan egyedul voltam es akkor mellem fekudt kockasfulunyul es sztics is es akkor mar jobb volt.

2003-12-26T10:05:00.001-08:00

nyugi

2003-12-26T10:05:00.000-08:00

en sem ertem magam

2003-12-26T10:03:00.000-08:00

Itt volt, elment...a karacsony...nekem...ajandekokat jelent...semmivel sem tobbet, mint egy nevnap. Kenyszerpiheno, amit nehezen viselek. Meghittnek kene lenni, de nyavajas. Kovetkeztetes: nem talalom a helyem meg mindig. Nincsen csaladom, ahol ugy ereznem, hogy van csaladom. De megis valami azt sugja ez vagy te kistaska, te vagy az aki egyedul van a csaladban.
Furcsa erzelmek, furcsa minden. Valtozoban van az eletem, de teljesen valtozoban.
Boldog is vagyok, de nem a karacsony miatt. egy kicsit sem azert. Valaki miatt inkabb. De megis magam miatt meginkabb. De furcsa is ez.

Konnyed vagyok. Nem aggodom. Csak unatkozom neha. Megennek egy rakszirmot, mert azt igazan nagyon imadom. Az egyelen kinai kaja, amit imadok. Majd meg kell szereznem az alapanyagot.

Sokan kivantak boldogot, bekeset, nyugisat, szeretetben teljeset. De miert csak kivanunk. A teljesites mindig kimarad, vagy hianyosan lebeg az ajtofelfa elott, torott nyakkal, hogy kiszusszant belole a lelek el nagyon. Sajnos ez inkabb tesz szomoruval, mint barmi massa, de nem vagyok szomoru sem. Nem, nem akarok az lenni, mert most minden szinte tol jo, annyira jo.

2003-12-22T07:09:00.000-08:00

Baszottul szar kedvem van. Az a-k az eletembe benne. Aszittem felul tudok emelkedni, de nem tudok. Melyen vagyok. Mar megint elillan minden :(

2003-12-11T05:55:00.000-08:00

humm nem sikerult nem inni tegnap es mar szomoru sem vagyok :) Buli volt, most meg fizikai, szellemi, globalis faradtsag és kimerultseg. Krattyagyhalal.
Most nem fogok inni legalabb 2-3 hetig ennyi mennyisegben alkoholt az tuti. Asztrologia van ma. Koncentralnom kene.

2003-12-10T09:22:00.000-08:00

Teljesen ki vagyok. Faradtsagosak a nappalok. Volt cegesbuli. Sikerult borkibuvasosat jatszanom. Na mindegy alkohol teci az embert olykor. Engem nagyon megtett. Egy kis bunbanatom is van meg ilyenek. De amugy csak almos vagyok...meg faradt, mert mellesleg voltam sztepperobikoznivagymi.
Meg mintha beteg is lennek, de ez huszadrangu dolog. Teljesen az. Egy kicsit elhagy neha az eletkedv, meg a hit vagy mi...remelem azert nem veszitem el...remelem nem...Ma is ceges buli lesz, de ma nem iszom, legalabbis nem tervezem. :( Most szomoru is vagyok

2003-12-04T02:37:00.000-08:00

indomood

2003-12-04T02:29:00.000-08:00

Na tegnap lattam a Igazabol szerelem cimu filmet. Nem linkelem be, mert annyi blogger volt rajtam kivul ottan es mindenki be is linkelte, hogy mar iszonyat nagy reklam ez az imdb-nek.
Igencsak fani volt, hogy mennyi ismeros kulonbozo szferakbol osszetalalkozva mennyire nem talalja man a kozos hangot. Neha beleolvadtam, sikerult kicsit, de igazandibol valahogy kivulallo voltam, mert en nem tartok kapcsolatot, szorosan, gondolskodva, odafigyelon. Olyan rossz, hogy mar S. sem olyan kozvetlen es nem annyira oldodott, mint reg. Bar ez megintcsak lehet, hogy ido, ter problema. F. kollega is ott volt zsaklin is ott volt, akit mar reg nem lattam es olyan erzesem volt, hogy mintha egy villanykorte lennek a hosszu alagutban, ahol legalabb 6-7 ezer van. Bar neha pislakolosan magamra vonom az autosok figyelmet, de csak olyan hogy latnak de nem gondolkoznak el rajta, hogy miert is.
:)A is ott volt az en kis tarsam, aki megosztja velem az eletet en meg adok magambol annyit, amennyi ugyerzem eleg egy parkapcsolathoz...Ma aludtam eloszor a fantasztikus uj berelt lakasomban. Bevallt, mert erzem az ihletet vagy mit...

2003-12-02T08:20:00.000-08:00

Most lennek kicsit Orlando. Lennek pasi, vagy inkabb lennek alvo EGY KIS IDEIG CSAK.
Most mi van man. Generalni kell az esemenyeket, mert onmaguktol soha nem jonnek letre. Marmint nalam (a radixomban benne van - keresse meg akituggya).
Nu itt az ideje fonogatni, szovogetni a szalakat. Mindeninek jo munkat ehhez es rengeteg, baszomnagy energiat.

2003-12-02T08:13:00.000-08:00

Na basszameg olyan reg volt man ilyen, hogy el sem hiszem. Olyan problemam van, ami nem az erzelmi eletemhez csatlakozik szorosan. (Nem szorosan igen, mert ugy minden oda csatlakozik-no).
Szombaron sikeresen atvettem a lakaskulcsot. Mar majdnem mindent bepakoltam, es erre rossz a gaz es nagyon szomoru vagyok es faradt is a sok rohangatol. Reg voltam ilyen kimerult. Ma megyek A.-val talalkozni, dolgozni. :)A-val minden vondefullos. Majszolizmajhom. Ma elolvastam S. dolgait . Jajj aze lassan csak rajovok magamra vagy mi. Oszt persze megint jon valami amitol meg semmi nincs megint a helyen es kezdhetem elorol, vagy mashonnan. Mindig hianyzik valami. Nu mindegy.
Itt van a radixom. Skorpio-merleg-ikrek-szuz-nyavajas nyilas - plusz egy kis oroszlan - ez vonek en mindenfele vonatkozasban.

asztrologiaszelfriszpekt

2003-11-17T08:31:00.000-08:00

Ahogy Schiele latta:

2003-11-17T08:10:00.000-08:00

ajkenfildosznoinmajbonz

2003-11-17T07:48:00.000-08:00

Haaa nem is tudom. Nagyon szar ez az ido. Egyre mélyebb... minden olyan nehézkes, almos, nyirkos és athatolhatatlan. Itt az ido, amikor mar nem gondolkodom, hanem erzem. Brrr. Meg nem koltoztem, de nagyon varom. Foleg a tel miatt. Es az egyedullét miatt. :)A-nal mar tiszta allatkert van. Olyan minha telire beszereztek volna sok szoros micsodat, hogy eletet sugarozzanak es szivmelengetest. Burn baby burn....

2003-11-14T08:21:00.000-08:00

Nincs netm a gépemnél, mert lekapcsoltak illegalis letoltesek miatt. De basszus ezt a geciseget, no mindegy majd visszakapcsoljak oszt majd jo lesz. Amugy semmi kulonleges. Alberletbe koltozom. Remelem mar jovo heten.

2003-11-10T06:35:00.000-08:00

Most nem rakok be képet, mert nem mûkodik a nexus mar megint

2003-11-10T06:32:00.000-08:00

Nos...nos...nos...
Megint itt a téli depresszio...osszhatasban... Ma talalkozok R.-el. Kivancsi vagyok raja. Bar igazandibol semmi nem torténik vele. Csak ugybol érdekel. A nagyszabasu érzelmek meghaltak mar rég. Marad a sima szeretek, de semmi tobb érzés. Huszonnégy éves lettem. Es csak azt tudom, hogy nem szeretem a születésnapokat. Nagyszerû dolgokat kaptam...
:)A egy tündér. A legjobb hozzam, de mar nem latom, hogy én milyen vagyok hozza.
Dologzomdolgozom...pihenekpihenek...almodozom...hol marad az osztonom? Hianyzik...

2003-11-03T14:06:00.000-08:00

Filmek, amelyek miatt foglya maradtam az illuzioknak

2003-11-03T14:05:00.000-08:00

Es hianyzik, hogy minden friss legyen es titokzatos. Elrabolnam D. fiatalsagat, de mar felek, hogy tul keso ilyennek lennem. Meg egyaltalan. Megkeseredni emberi dolog?

2003-11-03T14:02:00.000-08:00

Regen irtam tan?
Hat igen. Mindig ugy szokott lenni, ha jol vagyok nem irok. Most kb. nem ez tortent. Csak mar assetudtam, hogy minek miert irni. Foleg, hogy :)A elolvasta, amit csak lehetett. Egy kicsit faraszto mostanaban lenni. A munkaban keresni az izgalmakat es sehol masutt. D.-vel talalkoztam penteken - hosszas tortura volt, hiszen harom honap utan az emlitett napon felhivtam es egy vacak veszekedesbe torkollott minden - kozoltem vele akkor remelem soha tobbe nem beszelunk, es azttan lejott este leszbi szorakozohelyre fingomsincs minek, pedig nem is jar ilyen lepukkant tomegnyomorba (onkritika). De az biztos, hogy nem nagyon kaptam levegot. Szornyu allapot volt. Nem szoltam hozza, ahogy beigertem. -Szerintem itt lett vege, marmint egyaltalan a mesevilagnak. 17 eves korara hamarabb lett magan urra, mint en. :)A ha olvasod, akkor szomoru leszek es mar te is az vagy valoszinu. No mindegy, erosebb a kozlesi vagy, mint a respekt.
Hianyzik valami....hianyzik az alomvilag...hianyzik a mese, amiben hinni lehetett. Hianyzik Kati a regi. Hianyzik minden ami elmult es hianyoznak a konnyeim is.

2003-09-23T03:12:00.000-07:00

Vagyok. Minden van.
A nexus nem mûkodik.
Remélem az ékezeteim mar igen. (de nem)
Megvettem a FONTOS-t, design jo, tartalom minuszos.
Kivancsian varom a folytatast. ha lesz
Tegnap mozi: Darkness
féltem, de néha szar volt.
Elkezdtem osszeirni az altalam latott osszes filmet.
Hat nagy melo lesz az biztos.
:)A-val minden jo, nyugis.
D.-vel semmi, csak a fejemben él.
A hajam uj. Noies vagy mi.

2003-09-18T09:24:00.000-07:00

Egy kis divat! 03/04 oszi-téli kollekciokbol, persze csak ami nekem teccett.
BURBERRY ,
DKNY ,
DSQUARED2 .

2003-09-18T00:54:00.000-07:00

Tegnap voltunk :)A-val nyolc honaposak, a kavarasokkal telt idoszak is bele tartozik. Kaptam tole kinai gyogygolyokat. Nagyon teccik. Iszonyat jo ajandek. En meghivtam ot vacsorazni egy fantasztikus, olasz étterembe. Nagyon jo volt. Persze aztan megint jott a para. D.-vel almodtam. Végre lattam, mégha csak almomban is..szornyuseges vagyok.

2003-09-16T04:23:00.000-07:00

tonguejujjbeleaszajambabe

arzs

2003-09-16T04:05:00.000-07:00

Faszaul unatkozom!
Jo dolgozom, de megis nincsen power az eletemben. Nincs tuz. Pedig annyira jo lenne. Vacak penzugyek, meg mindenfele marhasag.
D... tavolsaga onamitas....Mindig eszembe jut.Pedig mar rohadtul szeretnem, ha tavol lenne tolem...Ha megyek az utcan mindig azt varom, hogy valahol felbukkan. Es mit tennek akkor?! Semmi, max. koszonnek neki (vagyis fejet biccentenek), de semmi egyebet.
Megrekedt a tudomany ezen a szinten...
Olyan nagy kedvem van, de nem tudom megelni.

2003-09-15T02:45:00.000-07:00

twogirlsinloveorjustfuck

arzs

2003-09-15T02:28:00.000-07:00

Na kellemes hétkezdést!
Nyugisan telt a két hétvégi nap. Pihenés, filmek, séta varban, nulla forint a zsebben.
Lattam egy par filmet a hétvégén. A legjobb F.-tol kapott The Shape of Things volt , azt?n tetszési sorrendben: Red Dragon , The Bourne Identity , Sweet Home Alabama , Daredevil . No ennyi.
A shape of things kapcsan durva volt latni a jatékos not, basszus néha szeretnék ennyire lelketlen, szivtelen lenni.. Na jo nem kozhelyeskedek tovabb.
D. egyre tavolodik.....igy..................................na

2003-09-12T03:07:00.000-07:00

illusztracioimmostegybemermostigyjobb

2003-09-12T00:39:00.000-07:00

melletlatnijoakezbendemellkasonsesemmi

arzs

2003-09-12T00:24:00.000-07:00

Tegnap este lefekudtem fel kilenckor, elaludtam kb. ejfelkor. Basszus az agyamban minden volt, csak nyugodtsag semmi.
Allandoan a nyavjas D.-re gondoltam. Ma reggel viszont mar mas volt a helyzet. Elindult egy kizaro folyamat, amivel megprobalom D.-t kiiktatni, es probalok kozombos lenni meg a felmerulo, vele kapcsolatos gondolataimmal is.
Szerintem biztos, hogy nem igy kell csinalni, mert ez igy mar eleve eroltetett, de mast ost igy spontan nem tudok kitalalni. Talan csak azt, hogy keresek egy masik celpontot, amugy ezt beszeltuk tegnap F.-el is.
Megint megcsapott a szele a deprosagnak, de most sikerulni fog...nem engedek. Tudatosan harcolok ellene. Pfuj :)...

Ja es a tegnapit nem sikerult megneznem. Energia hijan.

2003-09-11T02:34:00.000-07:00

Ez nem lehet rossz, meg kéne nézni :

2003-09-11T02:20:00.000-07:00

one-eye-lukinmajajzandjuzjorfingerzpliz

arzs

2003-09-11T01:45:00.000-07:00

Mai nap. Szornyen faradtnak érzem magam. Regeneralodni kéne. Almatag vagyok.
Levelezek egy lannyal a melegrandin. Egesz ertelmesnek tunik...hmmm. Nyughatatlan kicsi termeszetem.

:)A ma is temetesen van, a multhéten is volt egyen. Teljesen ki van borulva a halal nyomasztasatol.
Szegenykem. Teljesen nagyon szomoru.

Tegnap R.-el jo volt talalkozni, az Ekiben ultunk es ettunk, osztan megjelent L1., ot is jo volt latni.
Megittunk 2 kor B52-ot. Nem szeretem az edes piakat, de ez vicces volt. Egetni meg ilyenek.
Osztan elmentem R-el haza, nem volt otthon a pasija. Es akkor ott, nagyon tréfas esemény tortent meg: elmosogattam -EN?!
Olyan volt a hangulat, hogy siman tortenhetett volna mas is, de nem tudom miert nem volt ra szuksegem...

Mingyan csinalok valamit. No.

2003-09-10T08:17:00.000-07:00

Mellesleg basszameg izgatja az en kicsavarodott, nyomorult, ruhes fantaziamat! A kurvaeletbe! Na.

2003-09-10T08:14:00.000-07:00

DUHOS argento NAGYON!
Ruhadt, budus, nyavajas kis ppppiccccsa (froccs a nyal a monitorra)! Hogy a turhaba lehet valaki ennyire kis nyomorult mindenhogyan. Kivül, belül rohad mindene. Faszom ki van vele. Jol megb**nam aszt csa (nagy a pofam, mert ugysem lenne igy jo!).
Hazug kis kurva, az annyaval egyutt mennnnnnnnyen a nem létezo faszomba!

Huhh ez jol eset!

2003-09-10T03:09:00.000-07:00

THISISMYASSDEHOTKOMOLYAN

arzs

2003-09-10T02:51:00.000-07:00

Tegnap este nagyon érdekes beszélgetésem volt D. és :)A kapcsan. Tyu. Megint megint megmondtak,
hogy milyennek kell lennem, de én man nem hallgatok senkire se. Eztet megtanultam. No.
Kiderült, hogy D. még tragyabb, mint gondoltam (de még igy sem mulik a franya vonzalom, csak csokken
- fuhh szerencsére). Hazug egy kigyo, de lehet, hogy ez noknél nem is olyan meglepo. Brr

Ma talalkozom R.-el, aki az elso baratnom volt. Oszt beszélgetünk. Pasijarol, az életérol meg az enyémrol rendesen.
S.-el kéne talalkozni man még, mer kivancsi vagyok hogyan van.
Na ennyi.
Ja ezt hallgatom MARVIN/TB GON/PALOTAI A PECSABAN 02/07/21

2003-09-09T03:53:00.000-07:00

Na akkor kezdodik megint ez a resz. Nem mondanek azért igazat, ha aszondanam, hogy minden ugyanugy, mint ahogy volt.
De azert van es megint itten irok. A helyzet hasonlit, a felfogas kevesbe. Szerencsere. Mar nem szivatom magam.
Izgis helyzeteket teremtek, de nem rohadok az onsajnalatban. Juhejj. Mostan itten hallgatom a roadmovie adasokat.
Huuu nagyon bejonnek es nem seggnyalasbol (Mer F. a kollegam, aki eztet csinalgassa). Vicces, de pasik kozt figyelemre melto peldany :)
Tyu, kocsog lennek?? Nem no. Igy gondolom oszt kesz.
Na meg aztan rendkivul sokk dolog valtozik, valtozott. Tyu de jo. Leirhatnam, hogy kivel mi van, de majd inkabb folyamatosan, mert kulonben kibirhatatlan lenne.
D.-vel minden oke. Vagyis semmi nincs, de most mar tudom, hogy igy jo. Mit akarhatna egy magamfajta kujon noci 24 evesen, egy 17 eves fiatal nemisleszbi csajtol. Katasztrofa no :)
:)A.meg mindig a nom. Szeret, ezert szeretem. Keresek magamnak izgalmakat. Megnezzuk miket tartogat az ido...boooo
Azert megszereztem volna szivesen ezt a lanykat, de nagyon am :) De elbuktam, hogy a franc bele...Bar ha a buszkesegemet megtartani kivannam, azt mondanam elbukott o.

Na most ennyi.
Ja talalkoztam SZA-val és N2.-vel westbakany-ba benne Freeland
masszan.
Hja veluk is talkoznek beszelgetosdibol.
csokk es megin megin megin t

2003-09-09T02:28:00.000-07:00

Halljatok emberek!
Nem vagyok man szerelmes.
Szeretek oszt kész. Legfoképp magamat.
Na ezt lessétek. :)

2003-09-04T10:17:00.000-07:00

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

2003-08-12T01:07:00.000-07:00

Itt. Letörve. Gondok. Szerelem. Õrület. Veszedelem.
D. a képben A. mellet. Tegnap szakítottam. Ne tudom, hogy jól tettem-e. Megõrültem.

2003-06-02T04:58:00.000-07:00

Fuhhhh! Íme itt, mindig kikötök errefelé.
Hát még mindig szerelmes vagyok. Kicsit könnyebb az élet, mert majdnem minden téren siker övezi tettemet és jelenlétemet egyaránt. Talán így egy kicsit unalmasabb, de nem mégsem. Mert mindig történik valami izgi. Akár család, akár barát, akár szarkeverõk, akár bármi. Akár az akár. Rendületlenül szeretek és kitartok a vonzó, tehetséges, káprázatos barátnõm mellett. Nem tudom, hogy ez törvényszerû, de mióta együtt élünk majdnem minden este megnézünk egy filmet, mégpedig videókölcsönzõset. Hát nos, ezt majd egy kicsit háttérbe kéne szorítani, mert eltunyul az ember a végére. Vagy mi. Tehát dolgozom, vagyok, szeretkezem, szeretek, eszem-iszom és álmodozom... együtt.... tengerparton... langyos szélben.... visszafogott napsütésbe... hempergõzve, a finom örlésû homokban...

2003-03-06T01:39:00.000-08:00

2003-03-06T01:17:00.000-08:00

Elõvigyázatosan mostmár Notepad.be írok, hogy el ne vesszen az a fantasztikusan mély tartalommal rendelkezõ iromány, amit a webre-blogra szánok.
Nos megint történtek dolgok. Elõször is a farsangról: hát mondhatni, szerintem mi voltunk az egyik legfaszábbak, ha nem a legfaszábbak. Igazából gyönyörûek voltunk elragadtatás
nélkül.Sok olyan ember volt ott akit nem szívesen láttam. Ilyen például N1., és V. és Zs. Sajnálom, de undorodtam már a látványuktól is. Persze végig sasoltam, mert iszonyat
féltékeny vagyok, pedig ez nem szokott (az utóbbi idõkben) elõfordulni. Úgy látszik tényleg szerelmes vagyok :).
:)A kiállításmegnyitója nagyon jól sikerült, azért sajnáltam, hogy S. nem jött el és még csak nem is hívott, degondoltam szegény pára, bizta kurva sokat melózik oszt azért. Majd rákérdezek, bár ezt is vehetné rákérdezésnek.Osztán még az van, hogy azt olvastam a horoszkópbigyulába, hogy nálam összeférhetetlen a munka és a szerelem. Szóval ha úgy mint most szerelmes vagyok, akkor nem tudok dolgozni--hát lám.
A.és M. nem keresett napok óta. Eltûntek, de majd ma...

2003-02-27T03:27:00.000-08:00

Nos megint egy csodás nap, szerelemturmix, eperre és minden jóval, ami finom is ráadásul. Dolgozgatás, már egy kicsit nyugodtabban, pénzügyi problémák jelene, de nem pánikolok. Hátha jón még ragasztóval együtt sok pénz a hátamra, hasamra. :)A -biztos örülne ha látná, meg tapintaná, de asszem szomorú is lenne, hogy nem a börõmet simáza. No mindegy, mert nagy hülyeségeket beszélek. Ma van szerelmem elsõ kiállításának megnyitója. Nagyon izgulunk. Szépen felöltöztem. Állítólag hatvan ember lesz minimum. Persze drága most is a szombati farsangra készül, a leszbikus farsangra. Tök jól fogunk kinézni! Juhéjjjjj! Kezdenek amúgy rendbejönni a dolgaim, mármint így társadalmi elvárásnak eleget tevés szintjén, de ezzel sajnos megint merülök a szürkületbe, és nem foglalkozom mással nagyon. Nincsen arany középút? Biztos van: Következõ életfeledatom - megtalálni az arany középutat.

2003-02-20T01:09:00.000-08:00

Na megérkeztem. Onnantól, hogy egyetlen felérkezik Pöstre, nem létezik más csak közös életünk, amiben ugye megvan a saját életünk,és az égeszet az a bizonyos rózsaszín felleg borít be. Megaztán most azt használtam amit egy filmben hallottam, nem tudom se címét se rendezõjét, csak azt, hogy a legutóbbi Titanikon volt és amerikai volt és Brad Pitt játszódott benne. Na a lényeg az, hogy egy mellékjelenetben, (jellemzõen csak ez maradt meg a fejemben - meg Brad Pitt ) aszongya az egyik pasi a másiknak: Figyelj te! Hasznájjá má és-t a de helyet és meglásd minden mkönnyebb lesz... vagy valami ilyesmi. Na eztet én néha próbálom eszembe juttatni és sikerül is alkalomadtán oszt akkor jó. Na tegnap kész lett amit :)A-nak csináltam szülinapjára, mármint a tervezés része, viszont nem sikerült a HVG nyomdájában kinyomtatni, sõt még lementeni sem sikerült egy saját vincseszterre, amit viszont igazán nem értek mán. Na mindegy, remélem megoldódik valami, amirõl nem tudom, hogy mi, és akkor kész lesz a mûûûûû, amibõl ide mellékelek szerintem egy miniatür példányt. :)A Nem olvassa a blogot és nem azért mert megtiltottam neki, hanem mert nem olvassa. Majd egszer úgyis ráveszem-Nincs semmi szégyelnivalóm. Na akkor tegnap még lementem Egerbe ma meg aztán visszatértem reggel. Holnap megyünk Velencébe...Olaszország...brrr már most kiráz a hidegmeleg, hogy milyen fasza lesz.

2003-02-14T08:12:00.000-08:00

szánetnájt

2003-02-14T07:47:00.000-08:00

Nyilvánítom..mindenhova ezt teszem, hogy kurvára undorítónak tartom ezt az egész háborús mocskot. Ezért mindent támogatok ami ellene van!!! Vonulás, mindenképp! Ezt meg nyomtatni kõ mint állat ! ! !

2003-02-14T03:14:00.000-08:00

Szerdán leutaztam :)A-hoz. Szülinapot ünnepelni, int azt már mondottam, aztán úgy volt, hogy tegnap reggel már jövök is vissz és bevágódok idõben munkában.No persz nem jött össze, lent ragadtam masszívan és eltöltöttem egy iszonyat szép és tartalmas napot Eger városában. Szupi volt. Osztán meg estefelé hazautaztunk és családdal ünnepeltünk. Az a fuck, hogy nincs zsém és nem tudom megcsinálni ajándékot neki és már ég a bõr a képemrõl, hogy soha semmit nem tudok idõre elkészíteni, pedig nagyon szeretnék. jajj...De öröm, hogy itt van én meg muszájból dolgozok, de majd este látom és csókolom. Ma átjön A és M remélem, drágám meg csinál nekik finomat és azért leírom , hogy mit kapott édes anyujától és hugától. Szóval az egész szobáját átcsinálták, polcokat raktak bele személyszobáraszabva (q-va jó), aztán meg kapott cd tartót faszát és egy Tina Turner Cd-t ezt. fuh az is jó szeressük nagyon. Meg átvittem hozzája tõlem sok CD-t és azt is beleraktuk a tartóba.
Mindenféle zenét adagolok: Sayag Jazz Machine,meg Esõ elõtt filmzene, Joan Baez,BLUR , Me'Shell NdegéOcello !!!, Better than Ezra, Garbage , Eric Clapton, Tracy Chapman, stb..stb..

2003-02-11T03:48:00.000-08:00

:)A ma reggel elutazott. Vissza a suliba. Nagyon szar, hogy amikor elhagyom a munka mezejét, nem léphetek az övére. Mármint jó lenne látni, csókolni, simogatni, beszélgetni, ölelgetni, szeretkezni, zenét hallgatni, cigizni, teát inni együtt. Az nyugtat, hogy holnap találkozunk. Mert leutazok hozzá, szülinapi bulájra és csütörtökön már jövök is vissza reggel munkába. Kiváncsi leszek milyen állapotban. Furcsa lesz, mert kollégiumban alszunk majd és így a közeledés csak egy szintig mehet el. Szóval max simizhetjük egyást és becézgethetjük is, de egyebet nem. Pedig iszonyatosan izgat már a gyönyörû szemének és mindenének látványa, az érintése pedig már ... na jó ezt abbahagyom, mert kínzom magam csak. A koleszban egyébként az exbarátnõje melletti ágyon fekszik. Nem vagyok féltékeny, vagyis igen, de visszatartom, mert nem jó az, azért furcsa. Nemsokára hívom, hogy mi a helyzet. Most grafikán van úgy tudom. Jajj pénzt kell szereznem sürgõsen, mert a kurva cég még nem utalt fizetést és drágának születésnapi ajándékot se tudok összehozni. Megkérdezem A-t hátha tud még segíteni, ha nem, akkor fogalmam sincs micsináljak. brrrr.
S-írt nekem tegnap sms-t, nemsokára reagálok is rá. Most is reagálok: puszillak öreg barátnõm. Kéne összefutnunk ne gondolád? Meg aztán már meséltem rólad :)A-nak.

2003-02-10T05:44:00.000-08:00

junóhániájlávjúháni

2003-02-10T02:11:00.000-08:00

Szombaton farsang volt M-nél. Vicces volt, meg nem is annyira. :)A Mata(t)-hari volt én pedig Buzini. Felvágtunk egy hatalmas meleg-szivárványos zászlót és varrtunk (inkább csak - J.--:)A huga.) belõle jelmezt. Nekem palástot nyakkendõvel, bogyókának meg q-va jó rucit. Rajtam még cilinder is volt és ki voltam festve-nagyon ( :)A csinálta) és szerintem faszául néztünk ki de nagyon, meg persze nagyon szerelemesen is. Na ottan volt egy egész exnõ és sexnõ felhozatal. Sorolom: A., N1., V., T.. Bogyókát nem nagyon zavarta, de nem is zavarhatta volna, mert csak õ volt nekem és vele foglalkoztam és amúgyis. A iszonyat aranyos volt és M-is (mint ahogy mindig). A.-nak király a haja, végre, mert már elég rendezetlen volt. Szerintem most vele is rendben van minden, legalábbis a fontosabb területeken. Ja Green doki volt farsangkor, tiszta vicces. V. teljesen hülye volt, közölte, hogy ne lehetek ilyen hamar szerelmes :)A-ba. És, hogy boldog az vagyok, de majd megtalálom egyszer az igazit. Azthittem seggberúgom. Semmi köze az életemhez, nem ismert meg semennnyire. És utálom, ha ilyen emberek nagy bölcsességet akarnak osztogatni a saját nyomorságos életüket kompenzálva.Ráadásul szerelmem szerint, V. hajtott rám. Brrr, most már semmi pénzért nem kéne. B. írt még múlthéten egy sms-t, de nem reagáltam még rá. Nincs kedvem találkozni vele. Mert azaz életem lezárult, bár semmi problémám sincs a személyével, csak a rossz pillanataimra emlékeztet. T. odajött köszönni, beszéltem volna egy kicsit vele, de ott és akkor nem volt hozzá kedvem, mármint a farsangon. N1 meg iszonyat résegen kóválygott ide-oda. Basszus nagyon keverem az idõket, a cselekményeket. Nodehát így vannak benne a fejemben. No.
S.-el már kurva rég nem beszéltem és már kurvára jó lenne és be szeretném mutatni neki :)A-t. L1-nõvéréhez nem mentünk föl pénteken. Nem jött össze. :)A-nak csütörtökön van a szülinapja. Addigra meg kell csinálnom az ajándékát. Már régóta tudom, hogy mi lesz, de még nincs meg hozzá minden és fõként pénz kéne, ami most kurva nagy csúszással érkezik a számlámra és ez tök gáz. Pedig már most kéne zsé, de nagyonnagyonnagyon. Pénzproblémák fúj!
Úgy van, hogy a héten találkozok Sz-el, R-el (elsõ barátnõm, akivel 3 évet voltam együtt, most diplomázott- gratula neki!). Nem tudom, mert szerdán leutazok vidékre asszonyomhoz szülinapot ünnepelni, pénteken már jön vissza, és csak holnap meg. Tehá keddre kéne õket besûríteni, de nem fog menni, mert :)A-nak csinálom ajándék. És inkább azt csinálom, mint találkozok exnõkkel.
Munkahelyen most minden rendben, fõnök szabin van egy hétig. Egy kicsit háváj van.

2003-02-07T01:26:00.000-08:00

Tegnap hazajött :)A lóg a kedvemért, nekem ez nem teccik annyira, de hát most mit tehetek :) , feszült volt és ideges és este meg álmos, így elmaradt a huncutkodás, amit reggel bepótoltunk ám. A-val és M-el találkoztunk klubban, drágák voltak. Most lesz szombaton M. farsangi bulija, amire még nem konkrétan tudom, hogy milyen jelmezben megyünk.

Mostanában ihletett vagyok, egy érzelemdús világban élek. Minden perce megvisel és ez nem feltétlenül negatívan hat rám. Szerelemes vagyok, bár ezt mondhatom, mert már sokszor írtam itt. De ha lehet most felülbírálom az egész érzelemtömeget és azt állítom, hogy együtt nem ér fel azzal, amit most érzek. Boldog vagyok hatalmasan!

2003-02-05T01:36:00.000-08:00

Nos itten vagyok...Sokminden de nagyon sokminden van az én életemben.
Akkor kezdeném azzal, hogy szerelemtõl dúsult vér folydogál ereimben. Rá gondolok minden pillanatomban. Most nincs velem. Elutazott, ahogy minden héten. Jól megvagyunk, szeretjük egymást, ahogy csak tudjuk. Többet nem írok errõl, mert mindenki tudja, milyen a aszerelem. Szóval a lényeg, az a tény, hogy bennem él minden percben.

Az élet más területei viszont összekuszálódtak, problémákkal teltek meg.
1.édesanyám kiakadt, én rá akadtam ki. Tiltások. faszom ki van vele. Nem alszom otthon.
2.munkahelyen is szar volt, de ezt megoldottam szerencsére
3.február 20-áig ki kell fizetnem k sok pénzt brrr, ez nagyon fosat.
4.a barátaimat nem is érdeklem, senki nem hív, de most majd jól megkapják, mert mindenkit felhívok, méllel bombázok, oszt csak láttttyák, hogy fontosak nekem.

2003-01-31T01:04:00.000-08:00

Itt az ideje, hogy írjak, itt az ideje, hogy lezárjam azt ami eddig történt velem. És nem csak a blog-írástól számítva, hanem kezdetemtõl fogva. Hû basszus, azthiszem ezért éltem, hogy ez történjen velem. Szerelem, szerelem úgy ahogy sohasem volt. Viszonzottan, teljesen...csodálatosan hihetetlenül. Szóval tényleg. Próbálok írni hétvégén egy hosszú bejegyzést arról, hogy alakul a kapcsolatom így a barátaimmal, milyen a szerelemben :)A-val (csodálatos). Mit okoz bennem a szerelem és hogyan élem meg. Szóval most csak ennyi...de ígéret többre.

2003-01-21T13:08:00.000-08:00

Ájmvidjuinervimomentindötájm

2003-01-21T12:47:00.000-08:00

Váááá beszéltünk telefonon és iszonyat ott voltam vele és nevetgéltünk és beszéltünk és szeretem teljesen....

2003-01-21T11:43:00.000-08:00

Nyamvadt menstruáció. Egész nap q-rvára fájt a hasam nem tudtam semmire sem koncentrálni, pedig ma sok dolog lett volna. Elég sokk. Persze barátnõmre tudtam, cseteltem vele és hiányzunk is egymásnak mint a fene. És szeretjük is egymást, pedig csak két napot ismerünk egymáséiból. Rendhagyó, nagyon rendhagyó. Szerelem második látásra, de nagyon ám. Nem hittem, hogy ilyen létezik és mégis igen. Hú most megint nekikezdett a hasfájás fujj de nagyon rühellem, be vagyok már teljesen cataflamozva, ma már 6 bogyót vettem be. Brrrr. Teljes kábaság. És most már éhség is. Leginkább :)A -ra, aki azt mondta, ha most itthon lenne, akkor fõzne nekem én meg sietnék haza hozzá. Jajjj nagyon hiányzik és még 65 óra mire megérkezik, és legalább 70 mire látom...Ez nem ér...
S-el beszéltem egy órát és most felhívom és megint beszélünk egy órát.:)
Hiányzik nekem babóca...jajj de nagyon...ezt írta nekem (is): "Te mit csinálsz egész nap édesem? Azon kívûl, hogy dolgozol... hûû de odabújnék hozzád...nagyon-nagyon azt akarom. Lehet, hogy el fogom
lopni Aladdintól azt a jó kis csodalámpáját és akkor nem lesz többet ilyenekkel gondom." - basszus nem tuggyátok mennyire jó ez...a lelkemszívem simogatva vagyon

2003-01-20T15:44:00.000-08:00

Juhj, de jóóó. Ekibe mentem, ahol ott ült BSZ. (megint új név, de nem tehetek róla,hogy ennyi fontos arc van az íletembe...no), aki :)A barátnõje már régóta, nem olyan barátnõje, hanem barát barátnõje. Szóval találkozásunkkor közölte, hogy figyel ám engem és leadja a drótot újdonsült barátnõmnek. No nekem sem kellett több. Teljesen beparáztam, de tényleg...Egész végig úgy beszélgettem L1-el, mint aki vizsgázik. No mindegy. Aztán meg kaptam :)A -tól egy sms-t és nem tudtam neki válaszolni, csak mikor hazajöttem hívtam fel és már akkor aludt és örült azért, hogy hívtam, mert amúgy is rosszat álmodott és elmondta az álmát, hogy egy magánrepülõn ült és egy monitoron kellett keresnie egy nõt, aki a közelében repült valahol csak úgy egymagában és aztán az ablakból meg nem látta és akkor gondolta, hogy nekipaszírozódott az üvegnek és meghalt és akkor kiment a repülõbõl és a nõci a tetején volt meghalva és õ meg le akarta rúgni róla és az meg nem jött le, mert nagyon odatapadt, mármint a teste , de aztán sikerült és mint a filmekben egy baba hullot bele a mélybe és nem volt rossz érzés, mert már tudta, hogy halott a nõ. Nos ilyen álmai vannak az én barátnõmnek...És levágatta egy kicsit a haját és be is festette és nekem meg hiányzik és szerintem én is neki és állandóan csókol és én is messzirõl...Vissza az ekibe. L1-el beszéltünk, már jobban van, bár magányos, de kezd feloldódni, bár a füvezés, borozás problémája még mindig fennálll nála. beszéltem V.-vel is és tök jó volt, mert mondtam, ha nem haragszik rám, és lehetünk haverok, esetleg barátok, akkor már nem is kell beszélnünk, mármint olyan nagyon komoly meg mély érzelmi micsodákról. És akkor mondta, hogy ok, mert õ nem haragszik és nagyon örül, hogy van valakim. Tök állat :)) Aztán meg tényleg jót beszélgettünk, hogy kivel mizu és elmondtam neki az L1-es ügyet és kiakadt kissé...Vauzer minden jól megy, B-vel is beszéltem, csak akkor fogunk leülni, ha majd hazajött a telelésbõl. Az meg még arrébb van. Azért remélem sikerül holnap a vizsgája!

Jajj tényleg :)A is vizsgázott...jajj és meg sem kérdeztem...jajj és faszául tényleg nagyon maximálisan hiányzik de nagyon nagyon nagyon...Basszus...Remélem nem szívom meg, de nem hiszem, azért paráztatom magam. Jobb félni, mint megijedni mondtást tartva szem elõtt.
Azthiszem Szerelem - megint? vagy csak most igazán? - Szerelem és kész. Bármeddigis tart, bármeddig nem, most ez van és kész!

2003-01-20T09:49:00.000-08:00

itmásztbíláv

2003-01-20T09:27:00.000-08:00

Húhaaaaaa! Sokkk minden történt a hétvégén, de legfõképp 1 valami és ez nagyon jóóóóó. Barátnõm van, de mostmár komolyan. És gyönyörû, és okos, és tehetséges, és távol van és nem találkozom vele péntekig és szomorú vagyok ezért és hiányzik és visszafelé is mûködik a dolog...És juhéjj és nagyon nagyon boldog vagyok és a gyomromban dobog a szívem...Szóval a történet: (nem valami romantikus és egyedi, ezt be kell valljam) Pénteken nagy egyedüllétemben elvonultam Eklektikába és ott ültem két és fél órát és olvastam és ettem egy házikedvencet és ittam egy forró csokit és 4 kólát. Majd jött P. akit odahívtam és õ volt az egyetlen, aki velem jött. És akkor úgy gondoltam, hogy bulizhatnékom van és felhagytam a nemivászattal és elmentük Csacsába és inni kezdtünk durván, aztán angyalba akartunk volna menni, de A.M. és Z. Capelláztak, ezért mi is engedtünk és inkább oda tértünk be. Ott is ittunk és táncoltunk és tök jól éreztük magunkat és ott állt egy szép lány, akit már régrõl ismertem látásból és odaintegettem magamhoz és táncoltunk és csókolóztunk utána és bemutatott anyukájának, mert õ is ott volt, sõt a keresztanyja is. Vicces volt, nem is akartam elhinni, de aztán el kellett, mert tényleg ott volt és már az elsõ pillanatban szimpik voltunk egymásnak és tök jóóó. Na ezután felhívott magához, de nem volt szex csak együttalvás, meg simi, meg csók, meg ölelések. A reggel elsõ pillanatában nem tudtam hol vagyok, a másodikban már teljesen tisztában voltam vele. Egész napot együtt töltöttük kb hatig. Elmentük vásárolni, kézenfogva, csókolgatva, átkarolva, ölelve...Aztán átjött egy társaság hozzájuk, akiknek nem voltam szimpatikus, de elsõre õk sem nekem...Sajnos...Aztán elmentem M.A.P.N1.-el találkozni, társasozni, de este randink volt :)A-val (a jel mosolyA boldosítva) a Morrissons-ban 10 körül, amibõl éjfél lett és már nagyon várt és közös nem tudtuk, hogy álljunk a másikhoz, mert ugye fogalmunk se volt, hogy meggondolta-e valamelyikõnk magát, de nem...Találkoztam barátaival és nagyon aranyosak és jófejek voltak(A húga is ott volt, de vele már náluk is beszélgettünk, a lány egy önálló univerzum, fantasztikus, no persze a nõvérével nem vetekedhet :)) ). Én egy kicsit passzívkodtam, mert nem tudta alkalmazkodni a helyzethez, csak késõbb oldódtam fel, amikor átmentünk a Capellába. Együtt táncoltunk, beszélgettünk, és mindent csináltunk, amit két ember szokott, ha átérzik egymást. Aztán megint nála aludtam, mostmár más is volt szex is...bár ezt még gyakorolni kell :) Beszélgettünk, aludtunk egy kicsit, aztán megint szexeltünk és már a puszta érintésétõl is kirázott a meleg. Együtt voltunk megint, addig amíg nem kellett elmennie. Kikísértem a buszhoz, de nem lehetett elköszönnünk úgy ahogy jó lett volna és ez mindkettõnknek nagyon szar volt. Azóta sms-ezünk, meg hívtam is, de nem nagyon mertem...meg az õ hangján is hallottam, hogy õ se mer beszélni. Olyan furcsa volt. Még csak hétfõ van, de alig várom, hogy péntek legyen...És ez így fog menni még egy csomó ideig...brrrrr.

Ma találkozom L1-el. Nagyon megszivatott ma.G-felhívott (L1-nõvére) és beadta nekem, hogy a rendõrségtõl van és valaki feljelentett fiatalkorú zaklatásáért pénteken a Capi-ban. Én meg teljesen kikészültem, mert csak igen kevés dologra emlékeztem a részegség miatt és akár még zaklathattam volna is valakit, de nem tettem. Hebegtem-habogtam, de nem tagadtam...mert csak :)A-ra emlékeztem. Aztán persze kiderült az átveres, de én addigra majdnem szívrohamot kaptam...Nem esett jól basszameg, hülye vicc....No mindegy...

PÉTEK PÉNTEK HOL VAGY MÁR................

2003-01-17T09:03:00.000-08:00

Rá kellett jönnöm, hogy nincs senki, akit minden további nélkül most felhívhatnék...Na ilyenkor érzem magam magányosan...Na ilyenkor kell aztat mondani, hogy egyedül is szép az élet...Beülök Ekibe egy házikedvencre..Remélem nem úgy alakul mint multkor...Ahogy Portishead is mondja Nobádilávzmíitszcsrú...Fákör,de mocskosul szarul érzem magam, pedig SZA aszondta, hogy milyen heppi hangom van a telóban. Hát már csak ilyettén vagyok, ha most lesznek Eki-ben ismerõsök, akkor ott fogok velük vihogni...pedig nem úgy érzem magam, de ilyen vagyok viszont.

2003-01-17T08:42:00.000-08:00

májgádájmverioldandszeedplízszámbádisékápmájlájf

2003-01-17T07:25:00.000-08:00

Mûanyagtányér jelentkezik. Ma olyan munkás napom volt megspékelve a nap sütésével. Nem tudom ma kivel fogok találkozni, de valószínû, hogy L-el és B-vel, bár B esetleg holnapra csúszik, nem tudom. A-ék színházba mennek. Z.-vel ma íméleztem. Olyan közepesen semmilyet. No de mindegy...
Nõ egyfolytában a két bölcsességfogam...izgi. Még csak kicsit lógnak,de már nagyon várom, hogy fognak kinézni :) Remélem kúl lesz...:) Szép bölcsességfog nagy elõny...Najó lehet, hogy majd kihuzatom, hogy ne q-rja szét a sort.
Elkezdtem írni egy könyvfélét. Már 14 éves korom óta több mint sok dolog összegyûlt, úgyhogy most csak össze kéne szerkeszteni.
Tegnap kaptam egy megbízást, ami nagyon fontos nekem...Olyan munka amire már régóta várok...Remélem jól fogok teljesíteni!
Fel kell assan hívnom L-t, hogy mikor találkozunk...vagy ilyesmi...
V-re ma csak 10x gondoltam, de azt is egyfolytában...Hiányzik, de nem baj megállom. Ma még kontaktáltam vele és nem is fogok. Remélem (megint)
És Pumpkin ugyanazt csinálta mint én és összesített...Vagy olvas engem, vagy nem és csak 1-er jár az agyunk, de szép is lenne ilyen összhang..

2003-01-16T03:00:00.000-08:00

Napsütéses napsütemények lógnak az ablakban. Elméletileg jó hangulat uralkodik. Teccik ez a munkahely mitnemongyak :) Z-nek akartam ma mélt írni és felhívtam, hogy adja meg nekem a címét, mire õ aszondta, hogy most küldött nekem mélt. Szóval egyre járt az agyunk:) Ez örvendetes. Tegnap a Vargastúdiós vetítésbõl holmi keveset láttunk, szilaj, beépített oszlopok közt. Meg amúgyis csak beszélgettünk. A.M.P. és én L1-nem jött el, lemondta és bocsánatot kért. Egy kicsit örültem neki, bevallom. Arról szólt kb az este, hogy a farsangi öltözékemet (ünket), találgattuk. De egyik sem az igazi. Mindenféle jó ötletbõl, egyiket sem találtam pöppencnek. Na mindegy.
Ma késve értem munkába:( Pedig már fél nyolckor fent voltam, hogy nem késsek. Úgylátszik, hogy ez a dolog független attól, hogy ki milyen korán kel. Vagy valami ilyesmi.
V. hiányzik, egy kicsit rémiszt, hogy jövõhétig nem hívom. És nem az van, hogy nem hívhatom, csak az, hogy nem hívom. Mert most keménynek kell lenni. Attól félek, hogy túlkeményítek a dolgon és már nem is fog érdekelni, pedig én nem akarom, hogy ne érdekeljen.
Nem tudom miért, de beleszerettem. Nem az esetem...de olyan kiismerhetetlen, titokzatos...úgy szeretném, ha õ is ilyennek látna...Vagy legalább próbálna jónak, izgatónak látni. De ez reménytelen, esélytelen dolog....
Na mindegy.....

2003-01-15T08:21:00.000-08:00

Hopszá! Felhívtam V.-t. És nagyon jól esett és tök jó volt. Egyikõnk se volt bunkó. Könnyed, felszínes beszélgetés volt. Hiányzott már a hangja. Bármibe esküdnék. hogy õ is gondolt rám. És most már tényleg nem bízom el magam, csak tudom és kész. Ha nem is szerelemmel, de szeretettel. És olyan volt, mintha már nem haragudna--szerintem õ is átgondolta ezt a dolgot. Mindenesetre majd jövõhéten hívom, hátha akkor már nem érzek így, nem érzek sehogy...

Ma megyek animfilmvetítésre. Találkozom L1-el és P.-vel, M-el és A-val. V. Z-vel találkozik. (Ez most egy teszt volt, hogy olvastátok-e a névjegyzéket).

2003-01-15T07:51:00.000-08:00

Névjegyzék, szigorúan a névsor elméletre alapszik:

A.- barát;
(exexnõ; 2 évig)

B.- exfõnök exnõje, akivel szexuális kapcsolatom volt

GA.- ZSA régi nője és most nekem kedves
ismerősöm is

H.- barát, munkakapocs meg minden ilyesmi, régen nagyon beleszerelmesedtem
kivételesen máshogy, bár mindenki máshogy volt

I.- munkatárs, egy kicsit tetszett nekem, ráindultam, de
nem volt komoly csak egy kicsit készültem ki tõle, nem nagyon. Jó
fotós és 32 éves. szimpi

ID.- barát, a legrégebbi tán, Londonban él, messze tõlem,
de remélhetõleg szeptemberben ,megyek ki hozzá

J.- L. és B. expasija, nem ismerem és szerintem nem is fogom,
és nem is akarom mellesleg

L1.- barát, régen belezúgtam, másfél évig kísérgettem, fiatal,
beteg, nem találja magát, tanácstalan, szüksége van rám

L.- exmunkatárs, barátnak is nevezhetném, ha néha nem lenne
annyira kiismerhetetlen, de most komolyan

M.- exexnõ jelenlegi nője, akit szintén imádok,
mert nagyon jó fej

N1.- általam rajongással gyönyörûnek tartott, ma már csak
haver szintet elérõ hölgyemény,akiért szintén megtört már a szívem

N2.- SZA felesége, akivel szexuális kapcsolatom volt

P.- imádnivaló, meleg srác, akivel tudnék élni,
mert olyan könnyed mint amilyen én nem vagyok

S.- barátnõ; (nemexnõ, de azét bele voltam zúgva, volt munkatárs)

Sz.- exnõ, akit szeretek nagyon

SZA.-barátom (volt munkatársam, aki biszex a feleségével
együtt, felesége pedig N2 a szexpartner.)

T.- akivel többet is szerettem volna, mint csókokat részegen.
Szõke leányzó édes jellemmel, de sikerült õt is kiakasztanom

TB.- volt munkakapcsolat, most talán megint és egy
kicsit összehaverkodtunk is pluszban

V.- sexnõ, aki jelenleg kikészített magamon kívül magamból

Z.-közös pont sokunk életében, először
én legjobb meleg barátom, aztán közös A-val, mostmár
V. és ZSA. barátja is, tőlem függetlenül

ZSA.-V. legjobb barátnõje, édesaranyos, de követhetetlen

2003-01-15T04:17:00.000-08:00

Írtam neki, persze nem reagált. Nem baj nem is várom. Most arra, hogy szánsájn, nem lehet normálisan reagálni.Max. csak annyit, hogy: Hagyd már abba ezeket a hülye sms-eket és többet nem zaklass velük lécci! Vagy valami ilyesmit. Bár annak is jobban örülnék, mint a semminek. De mindegy. Most inkább megint dolgozom. Leginkább Párizsban lennék egy gyönyörû, szerelmetes nõvel és mezítelenül feküdnék a párnákkal elterített földön és egymás csípõjén kacérkodnánk ujjainkkal. Vrrrrrr.

2003-01-15T04:07:00.000-08:00

Titokban minden pillanatban V-re gondolok. Elképzelem, hogy ilyen jó lenne, ha szeretne. De azért nem süppedek alá, mert ma szép nap van, napsütéses, boldogságos. Próbálom elfelejteni ami vele kapcsolatban történt, de nem nagyon megy, mert birtokolja a gondolataimat és érzéseimet. Tegnap voltam Fábián Évi fotó kiállításán. Tetszett. Kevés kép volt, de kettõ belõle megérdemelte volna az egész helyet az Extrában. Voltak ott ismerõsök: A., M., Z. és ott volt GA-akivel belépésemkor elõször találkoztam és aki legelõször szólva hozzám kérdezett ZSA-ról és V-rõl, hogy vannak meg ilyesmi. Én meg elkezdtem remegni, mert GA is ott volt azon a szombati részeges kiborulásomon, amikor leégettem V-t. Szóval rendesen beparáztam, hogy V és ZSA ott lesz, de nem vártam meg õket, mert már 10-kor ott sme voltam, ittam egy tejeskávét és két kólát. Viszont elszívtam 3 doboz cigit. Lesz leszbikus szilveszter juhéjj és lehet (biztos), hogy én csinálom a plakátokat és a fly-ereket. Szupi! Megjött a Blogger-es táskám meg L-nek is, mert ez az ajándéka neki tõlem. Valószínû, hogy ma írok V-nek, mert nem bírom ki, hogy ne. Csak annyit, hogy Szánsájn...

2003-01-14T08:15:00.000-08:00

szlípingvidáutdrímz

2003-01-14T08:06:00.000-08:00

Ma megint sikeresen elvesztettem egy bejegyzést...brrr eszembe se jutott kopizni, pedig már gazán megtanulhattam volna. Na. Mai nap már minden jobb, miden szebb, azért magányos és idõkihasználás hajhászós. Tegnap találkoztam SZA-val, ahogy írtam is, hogy fogok. Közös erõvel jól lehúztuk egymást, pedig nem akartuk. Nagyon nem. Lehet, hogy itt sem stimmelt valami. SZA-nak is megvannak a maga problémái, úgy látszik most ilyen idõszak van. Bogarak mászkálnak az asztalomon, mert tele van növénnyel, amiket én nem igazán szeretek. Remélem nem nekem kell majd öntöznöm, mert akkor kipurcadnak, de hamarosan ám. Ma megyek kiállítás megnyitóra aztán J-hez de lehet, hogy ebbõl nem lesz semmi. Majd meglássuk. Az új melóhely jó, bár unatkoztam ma egy kicsit. Tegnap ekiben ott volt T. ismerõse és annak nõje. Egy kicsit furán éreztem magam, mert azóta sem kontaktáltam T-vel. Szóval érdekes dolgokat váltott ez a találkozás (nem ismerjük meg egymást típusú), mármint csak az ismerõssel nem T-vel. V. nem jelentkezik, de nem is bánom, már nem nagyon akarok vele megbeszélni mély dolgokat, csak annyit, hogy ne nehezteljen rám és pluszban le akarom baszni, azért ahogy bánt velem. Persze nem agresszívan, hanem finoman, hogy még õ se vegye észre. Nem ittam már két napja és ma lesz a harmadik. Szigorúan megtiltottam magamnak. Ebben a lelkiállapotban józanul is elég elviselhetetlen vagyok, nemhogy részegen. Brrrr. Holnap elméletileg L-el találkozom. Bár már most nincs hozzá kedvem...Sajnálatos módon.

2003-01-13T08:38:00.000-08:00

dáunvernovankenfájndmí

2003-01-13T08:23:00.000-08:00

Nos próbálkozom a túléléssel. Bár néha visszaesek pillanatokra, de a munka segít kijózanodni. Hullámzok belül. Keservesbõl a nem annyira keservesbe. Próbálok új dolgokat kitalálni. Próbálok új dolgokba belemenni, de csak munka és hobbi terén. Egy darabig nem létesítek senkivel sem kapcsolatot. Egy darabig önmagamba vonulok. Mert nincs más megoldás.
Igazándiból nem gondoltam, hogy ilyet mondok, de elegem van a boszexuális nõkbõl. Nagyon zavarosak, áttekinthetetlenek és fájdalmat okozóak. Brrrr. Remélem egyszer megértem õket.
Ma SZA-val fogok találkozni, és nem fogok inni, mert nem akarok. Viszont tervezem, hogy elmegyek rajzolni tanulni kézzel, és beiratkozok valami zene tanfolyamra, bár még nem döntöttem el, hogy milyen hangszeren, szemüveget csináltatok és közepesen megnövesztem a hajamat, mert most ilyenem van. Ja és veszek egy bõrkabátot, mert a régit nem találom.

Jól esik a hideg. Mindig olyan tisztának érzem magam tõle...Mindig kijózanít...ezért nem szállok mostantól taxiba, meg mert nem akarok már költeni ilyenre.

2003-01-12T21:10:00.000-08:00

Argento meghalt. Kinyírta magát. És tényleg majdnem. Már csak kevés idõ kérdése és felzabálom magam. Hülyét csináltam magamból és most szenvedhetek miatta. Teljesen nem kéne így felfognom a dolgokat, hogy már semminek sinncs jelentõsége stb. De iszonyat fáj és iszonyat nem tudok kilépni belõle. Vágdosás idõszak, de mégsem akarom, mert már nem sokat javítana a helyzeten. Most épp meg akarok halni, de rendesen, csak iszonyat gyáva vagyok.
Egyfolytában csak csalódok az emberekben. És nem tudom, hogy mi változott meg azóta, hogy nem érintkezek velük. Kimaradt másfél év és már nem találom a helyem a világban... Ma kellett volna valaki, aki mellettem van és vígasztal, vagy legalább itt van. De nem volt senki. És így most minden annyira nagyon magányos és nagyon rideg és nagyon fájdalmas.

2003-01-10T11:00:00.000-08:00

Ja és ezentúl [edit] -nek hívom magam :))
Ja és megint ja és S-el lebeszéltük, hogy csinálok névráncbaszedést oldalra, hogy érteni lehessen, hogy ki kicsoda vagy mi...

2003-01-10T10:58:00.000-08:00

Jóesztékát magamnak! Még egy nap V nélkül. Már egész jól bírom. Imádom, de nem lelkesülök be, mert a végén elszomorodok. Már új helyen, új emberekkel Királyos! B-vel sms-eztem egyet. Édespofa, de bevallom egy kicsit furi nekem...bocsánat de ez jutott eszembe. És inkább csak a fizikumára vonatkozik, mint bármi másra. Hiányzik V. Brrrr. Ma A-nál lesz utószilveszteri mulaccság. Most pedig hívom M-et, hogy mi a helyzet...Felhívtam. Megbeszéltük a dolgokat, amennyire lehetett. Mármint az estével kapcsolatban.
Ma csak ennyire voltam termékeny...

2003-01-09T10:21:00.000-08:00

Beszéltem V-vel. És nagyon jólesett. Megnyugtatot, kellemes volt. Tudom, hogy nem úgy szeret mint én, de szeret és ez a lényeg. A lényeg lényege. Azthiszem most õ egyenget és tanít. És nagyon jókor jött és nem akarok többet alámerülni a hülyeségeimbe...Korrektebbnek kell lennem önmagammal.!
ÉS KÉSZ!

2003-01-09T08:12:00.000-08:00

letmiblídifájvant

2003-01-09T08:02:00.000-08:00

Második napom új melóhelyen. Igen érdekes hangulat. Egy ilyen tegnap-ma után. Sikeresen megint tettem valamit, ami belejátszik deep érzelmi életembe. Szóval tegnap V-vel való lehúzós beszélgetés után igen elszontyolodtam. Bár nem tudom, hogy megint miért kellett ilyen szörnyûségesen felfognom a dolgokat. Tehát mindent túlreagáltam úgyérzem, de mindegy. Szóval nagy szomorúságomban betaxiztam Eklektikába egy házikedvencre. Találkoztam TB-vel és B-vel.TB egy régebbi munkakapcsolat, B-pedig exfõnököm exnõje. Beszélgetés + házikedvenc, beszélgetés megint. Befutnak többiek is, majd nemsokára mindenki el. Kivéve B-t, akivel elhatározzuk csak úgy spontán, hogy lemegyünk Limóba, ami zárva volt, ezért át Capellába (még az a szerencse, hogy B rendelkezik autóval, így nem fagytam szét magam.) Capellában borozgatás, további beszélgetés. Egy nagyon alacsonyszintû show. B-nagyon értelmes, bájos, kedves, egy kicsit zavart volt szerintem. Berúgás következett, aztán már csók is. Aztán meg szeretkezés is. Utána alvás. Kicsit nyugtalanul, de jól. Nem volt orgazmus, de nem is számított nekem. Jó volt vele lenni. Nagyon furi kapcsolat. B. életében többet szerepeltem rég, mint õ az én életemben. Konkrétan nekem jelentéktelen volt tegnap estig a létezése. Ma viszont már azon gondolkozom, hogy hány nagyon jó embert vesztegetek el így, hogy nem is fogalkozom a létezésükkel. Borzi. B-ismeri L-t. Vicces, volt egy közös pasijuk is J., akit nem ismerek, de biztos van benne valami, ha ennyien buknak rá. Megjelent a Tûsarok és ott van a logó jessz, amit én csináltam..Mongyuk kicsike, de azért én látom :) V-vel egy óra mulva beszélek telón. Kiváncsi vagyok. Már nem vagyok szomorú és már kezd kevésbé érdekelni a dolog. B egy kicsit kizökkentett a vakságomból. Remélem még összehoz minket valamikor a sors. És remélem a sorsot irányíthatjuk néha mi is.

2003-01-08T02:33:00.000-08:00

Huhh pörcnyi napsütést sikerült elkapnom blogíráshoz. Káosz van a fejbúrámban. Igencsak az. Te figyi A. mostmán igazán elválaszthatatlanak vagyunk egy életre. Sajnálom :) nincs mese. Szóval az az igazság, hogy még nem nagyon írtam és nem tudom miért, de majdnem minden mozzanatomat megosztom A-val. Aki exnõbõl másik énemmé nõtte be magát :)) Szóval õ mindig hideg fejjel (kos) szemléli azokat a dolgokat, amiket én felizzott ködlámpaszerûen ilyennek vagy olyannak látok... Persze néha kiakadok, hogy annyira de annyira nem úgy van, mint ahogy én gondolom és akkor puffogunk egyet aztán meg jót röhögünk az egészen. Szeresslek te nyavajás!

Más: V.téma (A. nyelvezete szerint fíling). Tegnap P-vel lett volna randim (édes, helyes, meleg pasi, aki ha nõ lenne, akkor szerelmes lennék beléje), de nem lett mert 1. csacsa zárva 2.V-vel beszéltem telefonon és mondta, hogy ugorjak fel hozzá (és én gondoltam nem csak felugrás lesz ebbõl). Szóval P-vel csütörtökön taálkozom, valami helyszínen (vett nekem ajándékot is a drága-imádom, de nagyon)! Nos felugrottam hát V-hez, vittem neki videókazit. Elkezdtük nézni, simogatás, ölbebújás, csók, szaggatottan. Aztán bejelntkezett ZSA. És nem akart filmet nézni, mert nem volt hozzá idege, ezért megnéztük VV2 aktuális epizódját, és rosszul éreztem magam, hogy ezt csinálom mások miatt miközben én ezt nem szeretem. Sõt. Na mindegy, ezen még gondolkodnom kell egy picit. Nos VV2 és ZSA jelenlétében V. mellémfeküdt és már nyilvánosság elõtt ohajtotta, hogy simogassam a hátát, a kezét, az arcát, a fenekét. Jahj (most sóhajtanom kellett)..Nos aztán ZSA. szerintem rájött, hogy mennikee idõ van és meg is tette az erre vonatkozó lépéseket. Kettesben újra, már egy kicsit furcsábban. Simogatás. Rámfeküdt, csókokat adtunk, simogattunk, arcot összenyomtunk és cirógattuk egyikkel a másikat. Aztán beült a hátam mögé és ölébe húzott, és simogatott. És belõlem kirobbant az a mondat (tényleg nem tudtam visszatartani), hogy "Szeretek veled lenni. Nagyon szeretek" - hatalmas kaszanova létemre ennyit tudtam neki kinyögni. Basszus! Mintha minden megszakadt volna. Én ideges lettem, hogy nem válaszol, õ nem tudom mi lett, de közölte, hogy mostmár lassan aludni fog. Én pedig összeszedtem magam és sértõdötten hazahúztam a belem. Közben iszonyat haraggal bosszút forraltam. Ez kb addig tartott, amíg nem beszéltünk megint...telefonon. Ez a beszélgetés volt életünk elsõ lényegesebb beszélgetése. Megkérdezte, hogy mi volt a bajom. Mondtam, hogy nem tudom melyik reakciója mit jelent és egyáltalán nem értem az egész helyzetet. Aztán azt mondta, hogy egyedül szeretett volna lenni. - én modntam, hogy ezt akartam hallani, de akkor mért nem mondta ott. mindegy. A vége az volt, hogy folytonosan félreértjük egymás reakcióit. És azt mondta, hogy legyek bátrabb. --akkor lehet, hogy akar valamit??? SZERETNÉM!!!

2003-01-07T04:12:00.000-08:00

Nos mint, ahogy láccik is átneveztük itten a címes urls dolgokat, hogy illetéktelenek és kirekesztettek, valamint nõk és exnõk csak korlátozott számban láthassanak felületbelülrõl.

Akkor mán folytatom is csak semmi rizsa mindenazzal. Tehát azóta mi történt. Egész hétvégén melóztam és agyon már megint. De hétfõn azaz tegnnap simán felmondtam és holnap már átmegyek a nagy céghez, a nagyonnagyba free-en telefonálgatni. Remélem legalábbis :) szóval ennyi a ridegrészrõl.

Szombaton csacsacsában voltunk elõtte klubban, Mondtam V.-nek és ZSA-nak, hogy jöjjenek oda. Erre nõi praktikával közölték, hogy majd meglátjuk, de nem biztos, mert van dolguk, ekkor már tudtam, hogy jönni fognak. És jöttek is. Én beteg voltam szokás szerint. Végig égett a fejem. V. elõször szemben ült, majd átült mellém és szépen, picit hozzámért mindig, hogy nehogy asziggyem direkt volt. PEdig igenis az volt. És basszus egy csomag dolograrájöttem.* Nos csacsában megint itt ott kerülgettük meg nem is egymást, néha úgy tettünk nem lennénk fontosak. Aztán hazaindultunk kettesben és Múzeumteázó lett belõle és beszélgetés egy faszfejjel. Ami nem is izgalmas annyira. Aztán mentünk V-hez és aztán szeretkeztünk (pedig a villamoson aztmondta, csak aludni fogunk), aztán átkarolva aludtunk. Aztn felébredtünk és egy nagyon nagyon kegyetlenül jöt szeretkeztünk (milyen érdekes). aztán még lazsáltunk az ágyan, csókolóztunk, simogattunk, benyúltunk, kinyúltunk, csókoltunk jahhhj... Aztán le a galériáról, más dimenzió. Vége és irány a munka. De valami felcsillant. Ami eddig halott lehetett...

* Szóvell ez a kapocs nem most kezdõdött, hanem még hetekkel ezelõtt, amikor 1x lementünk Angyal-ba. Asszem írtam is róla valamit..nézeem..hát nem nagyon találtam, de be tudom idõzíteni dec 13-volt. Színház után klubba mentem, Z. A. M. ZSA. és V. volt a színen, makd A. és én már itt végig V.-vel mászkáltam és már akkor megfogat néha a kezem. Basszus ezekre tegnap jöttem rá. Aztán meg másnap Eki-ben, ami után a N1-es dolog megtörtént. N1-el a buli végéig maradtunk és csak mi, meg V. meg még valaki, akire nem igazán emlékszem. De V. Eki alatt többször is odajött, hogy táncoljunk, de én nem akartam. És a végén amikor beültünk N1-el a taxiba emlékszem még sokáig néztek utánunk. De egy fasz vagyok. Ez a nõ lehet, hogy tényleg akar engemet. De látta, hogy milyen vagyok és arra következtet, hogy így kell közelednie. Na jó elég gondolkodásból. NEM SZABAD! ÁLLJ!

Tegnap hatkor felhívtam kádmellõl. Beszéltünk félórát és már nagyon nem akartuk letenni. De letettük. Aztán két óra múlva megint felhívtam, mert nem bírtam ki, hogy nem mondjam hiányzik, mert tényleg nagyon. És felhívtam és letett miattam valakit (énismiattakettõt) és mondtam neki, hogy csak azért hívlak, mert el kell mondjam, hogy hiányzol. És erre azt reagálta, hogy DE ÉDES VAGY!---hogy lehet már ilyet reagálni, de közben mosolygott éreztem a telefonban. Aztán letettük (de ötletemre közben õ is kádat eresztett és fürödni készült) . Néma csönd...fekvés, bambula. Másfél óra után sms-TÕLE majmok bolygója témában, oda-vissza pötyögés, már abban a témában, hogy puszi és vigyázom az álmát. És azthiszem nemönnönátbaszós technikával mélyen meg szerettem és várok rá bármeddig tart a herce-hurca.

Ma már beszéltünk. Nem dolgozik. Vele akarok lenni, csak annyira, hogy megérintsem, lássam. brrrr.

2003-01-06T03:22:00.000-08:00

[1/3/2003 8:19:14 AM | Argento Argentos]
Kibújik az emberbõl a majom......:

Hideg esték, hideg mondatok, rideg elmék, rideg gondolatok, hát ez egy állat! Itt vagyok én vagyok és látok,
látom azt milyen messzi van minden és mennyire nem akarom elérni, de hozzám dörzsöli magát a való néha napján.
Bárcsak õ dörzsölné magát hozzám, vagy bárki, akit szeretni tudnék...
[edit]
[1/3/2003 8:14:08 AM | Argento Argentos]

kúsznékénbeléd
[edit]

[1/3/2003 7:58:29 AM | Argento Argentos]
Tegnap életem legvéletlenekkelteltebb napja volt. ID.visszajött Londonból egy kicsit, családhoz meg hozzánk.
Tegnap moziba készültünk negyed hétre a Puskinba. Foglaltattam jegyeket, de útközben az autómata
eszembejuttatta, hogy nincsen is annyi pénzem, mint amennyi aszittem, hogy van. Nos beégés.
Id-nél is igen kevés kamatozott, ezért lemondtunk a moziról és Eki-be néztünk volna, ha nem lett volna zárva.
Nos hoppá, el a Klubba. Itt meg kiderült, hogy még több mint kétezrünk van össz. Ittunk õ bort én sört, persze
nem sokat, csak jókedvig. Aztán még cigit is tudtunk venni, meg rágót. Nagyon jó. A-t felhívtuk, hogy megyünk hozzá.
Nála volt N1, de a aszonta jó. Mi teljesen belelkesedtünk, aztán meg le, mert két perc múlva A. hívott minket, hogy
nem lehetne-e máskor? Mi meg haragvásba váltottunk át, majd eszembe ötlött, hogy M.és P. a városban vannak.
Felhívtuk M-et, hogy mi van, persze nem voltak a városban, sõt otthon. De azért lebeszéltünk egy 10 órás találkozót
a csacsacsában (tom, hogy nem így kell írni, de így is lehetne). Mindenféle jármûveken eljutottunk ID-hez, pénzt vett magához.
Loholás csa-ba. Nos ott M-el, NR-rel, ID-vel beszéd, majd táncika, osztán mittesz istenszakállabátya oszt leküldött (abbahagytam).
Szóval egyik pillanatról a másikra megjelent V-és ZSA, majd két meleg ismerõs Z-vel. V-vel megint herce-hurca. Végigbuli M.-el
beszéd A-ról és N1-rõl (mer M ugyi A nõje --séki). Hazamenés nagyon korán a késõhöz képest...V-nél alvás reggel valami kis édesség :)))
Mármint kielégülések mindenestül --- olyan izé arra gondolni--- fantasztikus brrrrrrr....Csak enni, inni, aludni, szexelni szeretnék, azzal
akit szeretek.....Tizenegykor meló, nyolckilenckörüli kelés után...azóta itt ülök és sikerül néha dolgoznom is, amikor nem jár a fejemben.
Ja és találtam róla képeket még 2000 márciusából. Borzi, mármint, hogy olyan rég ismerem....Most akkor szeretnék hazamenni, enni és aludni
egyet...Na jó bevallom írtam egy még szerintem is túl nyálas sms-t neki és olyan rossz, hogy elküldtem (persze ma már a második volt. és
persze még nem válaszolt és beledögledezem) brrrrrr....

1. Napsütés, meleg, még a szél is. Szememben álom, kezemben munka és sms neked. Puszi a homlokodra!

2. Utolsó napsugarak a tüzfalon, utolsó kellemes pillanatok mára, jön a sötét és elrabolja mosolyunkat az égrol:((szomor...

ketrec

[edit]

[1/1/2003 11:30:08 AM | Argento Argentos]
ketrec

[edit]

[1/1/2003 9:56:33 AM | Argento Argentos]

Vödzsájnánecsináldmá!
edit]

[1/1/2003 9:41:45 AM | Argento Argentos]
Ezt nem hiszem el!!!!! eszképre eltûnt minden amit írtam basszameg ezt nem hiszem pedig tök jól kiírtam magamból, nem baj legalább megtette amire való volt.

SZÓVAL FÁKIN BOLDOG ÚJ ÉVET FÜR ALLES!!!!!!!!!!!!!
SZEXBÉKEÉVE

Akkor basszus mostmár bunkó módon pontokba szedve:
1. szilveszter Z-nél, ötkor indítva pezsgõ-bomba, fél tízkor többiek érkeznek. Seggrészegség nekem.
2. V-vel csókok, kézfogás, éjfélkor csók elsõnek mi
3. El Eki, sokan, én már nem látok a részegségtõl.
4. Féltékenységi jelenet, kiabálás L-el.
5. V-hez, szeretkezés, alvás, átkarolás, simogatás, felébredés, átkarolás, simogatás, csókok, szeretkezés, kávé, cigi, el

[edit]

[12/31/2002 2:01:37 AM | Argento Argentos]

Enibádiszínmájbébi?

[edit]

[12/31/2002 1:59:57 AM | Argento Argentos]
Petárda nap van, elõvigyázat tetõfokon. Nem merek lemenni boltba, mert a lakótelep a legveszélyesebb. Egyszer majdnem belémszállt egy, de megúsztam.
Nu ma korán ébredtem. nem délután. Elég pozitív a hozzáállásom, bár nem tudom meddig, mert a bátyám vinnyog a másik szobában a Medgyessy-n. Lehet,
hogy mindig ilyenkor kéne kelnem, hogy élvezzem is a napot egy kicsit.
Azthiszem mindig estére jön rám a letargia-magány nyomor. Fúj, pedig az estéket még így is jobban szeretem, mint a nappalokat. Szóval tegnap este tévéztem
és telefonálgattam és aludtam és nem is volt olyan iszonyat rossz. Azért SZA-val szívesen találkoztam volna, de valami házidoga micsodát skríbol. Nos igen még
ilyen kifogások is vannak :) Én ezt soha nem használtam volna (bár én nem írok házidogákat - de tényleg - inkább ez a szomorú)...
I can't get no setisfaction...asszem most stimmol ez itten......
[edit]

[12/29/2002 9:07:09 PM | Argento Argentos]

inmájdrímjuármájn
edit]

[12/29/2002 9:04:38 PM | Argento Argentos]
Nos megint itt.
Megint szétszaggatva.
Ennyi elég dolog. szanaszét, egyedül és mindenkivel.Elkurvulás. Szégyen és csalódottság. Magamban csalódtam. Óriásit és nem egyszer.
Pomáz=iszonyat szar buli, berugás, seggreesés T.-tõl. Kiakadás.
Szombat Capella V+ZSA. V-vel csókok+szex. Már semmitmondóan. Felkészülve rá, hogy folytatás kizárva. L-el Törökmicsodán 1 óra alvással hátam mögött.
Beszívás+bor. Halál rám, mert egy kis izgatás is beficcent, de volt annyi agyam, hogy mondjam"a barátság fontosabb" címû általános dumát.
Angyal buli V-vel rejtett csókok. No izgalom csak azért mégis valami. N1. gyönyörû, N1 nõvel csókolózik, N1 rosszul van, N1 sms-t ír nekem, bûntudat.De tisztában vagyunk vele, hogy csak magát menti. Szöláví már megint.
Most már tényleg pihi jön...A halál meg iszonyatosan vonz. Nem ijesztgetés, csak azért tényleg így van. J.A. megint az ágyasom. Vele fekszem, alszom, ébredek.

Hegyesfogakkalmardazajkam
nagynyílórózsátcsókoljrajtam
szörnyûgyönyörtanagyvágyak
nakharapjharapjvagyénharaplak
hanemgyötörszénmeggyötörlek
csakszépjátékvagyösszetörlek
fényétveszemnagyszépszemednek
ónemtudomnagyonszeretlek
úgykénesírniszúgavérem
hiábamindenálszemérem
hiábamindenölbekaplak
harapjharapjvagyénharaplak

[12/27/2002 6:07:36 AM | Argento Argentos]

sékinájtgivmiszámplezsör
[edit]

[12/27/2002 6:06:49 AM | Argento Argentos]
Nos a 26-a estét is A.-val töltöttem. Nála aludtam kellemesen, mint rég...Gátlások nélkül. Capiban voltunk, bennem viszont leledzett két töltött kapuccsó és elég szörnyen éreztem magam...br, szóval hamar le is léptünk. Kivételesen 1 nõt sem szedtem fel. Fuhh megkönnyebülés:) Ma viszont házibuli Pomázon. Elzárva mindentõl. T-vel és P-vel. Kiváncsi leszek, hogy holnapra lesz-e új barátnõm vagy sem. Amúgy Rolling Stones-t hallgatok, amit a bátyám kapott tõlem karácsonyra. És meglepõen nagyon teccik nekem. Jajj elég válságos idõszakban lehetek... Ja A.-nál megnéztem a High Art-ot, ami szintén leszbikus múvi. Azthiszem ausztrál. Letargia,furi nõk, de az összhatás nagyon borzongató a lelkemnek. N1-el kapcsolatban már nem megy nehezen a lekezelõ semmilyen érzelem módszer. De azért még a szívem az õvéje nem tagadhatom na!
[edit]

[12/26/2002 9:36:16 AM | Argento Argentos]

náizkúlbátitizdzsásztforövájl
[edit]

[12/26/2002 9:34:49 AM | Argento Argentos]
A 25-e estét A-val töltöttem. Fájt a hasam (szokásos havi görcsölések magas fokon) így nem voltam valami jó beszélgetõpartner. Végülis mindent sikerült elrendezni.
Ezért most feloldom a tegnapi tiltást! Szóval nyugodtan olvashatsz A. !!! "Nyilvánosan" kijelentem!

N1-el kapcsolatban: sokat csalódtam, sokat mérlegeltem és azthiszem megpróbálkozom a felejtéssel, vagy inkább a túllépéssel. Kihasználtságom nem tesz jót az egómnak. Inkább T-re összpontosítok, bár már most melegséggel tölt el, ha rá gondolok. P.az egyik legjobb barátja, közölte velem, h. T-átgondolja az életét. Remélem nem lesz rossz hatással a kapcsolatunkra.

Igazság szerint majdnem mindig õrült nõket fogok ki. A.is az volt, Sz.is és R.is. Mindenki a maga módján:)

Rettentõ jó, nem foglalkozni a munkával, rettentõ jó kikapcsolódni. Közben persze belekavarodok minden nõbe, kapcsolatba, félkapcsolataba, kapcsolatlanságba. De fõleg az utóbbiba. Szerelmes akarok lenni viszonzottul, de nagyon!

Tegnap 6-jára is megnéztem a Show Me Love-ot. Leszbikus film svéd módra, iszonyat aranyos történettel. Ilyenkor gondolok arra, hogy milyen jó volt 16 évesnek lenni. Az elsõ szerelemben, elsõ kalandokban. Õszintén, magamul. Hol vesztettem el magam?? brrr

Ja és még valami: még senki nem mondta rám, hogy igazi buccs vagyok, osztán most jól megkaptam. Bár azok akiknek számítok nem ezt állítják. Max Tom vagyok, de buccs tuti nem. francba.
[edit]

[12/25/2002 9:19:03 AM | Argento Argentos]

Ájmalónandájdontnídenibádiekszeptdöekszept
[edit]

[12/25/2002 9:02:04 AM | Argento Argentos]
Nem tudom, hogy mondhatok-e ilyet, de egész jól sikerült a karácsonyom. Mármint a séma szerint, bár így is rühellem az egészet. Megint átbaszta N1. a fejem jelentõsen, vagyis én a sajátomat csak miatta. Jaj gyerekek fáj a hasam és faszom egyetlen épkézláb nem jut eszembe. Annyi minden történt megint, hogy nehéz összefogni.

1. A. fasz volt, erõsen elgondolkodtatott azon, hogyan is álljak hozzá. Most nem azért, de legszívesebben azt mondanám: Lécci ne olvasd tovább a blogomat. SÕT
Kijelentés és most komolyan: ha ezentúl olvasod, titokban teszed és soha fel nem hozhatod, mert meg van tiltva! Ha megszeged - szobaállátlanság lesz.

2. N1. -el semmi. És mégis megõrülök miatta.

3. T. édesaranyosõrültésmegakaromismerni

A tölteléket most kihagynám...
[edit]

[12/22/2002 8:24:07 PM | Argento Argentos]

Dontlívmibátlávmídípör
[edit]

[12/22/2002 8:23:25 PM | Argento Argentos]
Már megint egy este...mér megint történések...megint szétszakadás.
Azthiszem, hozzászoktam a vilmoshoz. Megittam kettõt és semmi bajom nem volt és nincs tõle.
Ma voltam Sz.-nél a cuccaimért. Aztán csinált nekem teát, lefeküdtünk és átkarolva, puszilgatva édesen elaludtunk 2 órára körülbelül. Szerette volna ha ottmaradok, de nekem el kellet mennem. Bár éreztem közben, hogy nehezemre esik, mert beteg vagyok...11 óra eki. T. és P. ott voltak. Hamis másodrétegû beszélgetésbe kezdtünk. Majd mikor felszólítottak távozásra, elindultunk m4-be. T. nagyon édes és aranyos, csak furcsa, no meg kiszámíthatatlan. Jó kis cipõje van:) m4-buli A.-ék ott voltak és látták, hogy T.-vel érkezek, mindenki azt mondta, jól nézünk ki együtt, nem gondolták volna. N1. érkezése vicces volt, egyben elvonta mindenrõl a figyelmemet. Táncparkett T.-vel. Lassúzás + egy csók. Fogalmam sincs milyen jelentéssel és még mindig nem ivott semmit. N1. melletünk ült, éreztem, hogy néha rámnéz és teccik neki amit lát. T. megelégelte a bulit és álmos is volt. Mentem vele. Odarohantam még N1-hez aki kétségbeesetten rámnézett és kérdezte, hova mész. Én pedig annyit mondtam, hogy itt hagylak a nõknek. Szar volt , fájdalmas volr, de muyzáj volt. A gyönyörûmet otthagytam...pedig vele lettem volna, mint mindig! Tök jó lett a Cruel-os poló, amit együtt csináltunk. N1, mért nem akarsz?????????
[edit]

[12/22/2002 8:15:32 AM | Argento Argentos]

Viárvacsingdöszán
[edit]

[12/22/2002 8:13:04 AM | Argento Argentos]
Hú asszem beteg vagyok. Legalábbis tiszta kábaság, izületfájdalom, alvásveszély. Brr Tiszta H. illatom van, jesszusom mitõl???? Z. és N1. közelébe nem megyünk :) Megelõzés végett.
Nos a tegnapelõtt este és a tegnapi nap megint nem volt eseménytelen. Pénteken, Zs.nek szülinapja volt, Ekiben megünnepeltük egy itallal. A szomszéd asztaltársaságban ült T.akit már régóta ismerek látásból és mindig is jó nõnek tartottam :) Szóval megjött P. aki a mi asztalunkhoz és az õvéhez is tartozott. Nemsokára összefolyt a két grup és lett belõle egy Angyalos buli. Ahol sikerült T.-vel végig csókoloznunk meg simogatóznunk. Ráadaás, hogy bár én eleget ittam (megint), õ nem ivott semmit és nem is szívott. Szóval egy kicsit necces a dolog. Megadtam neki a tel számomat és ma fel is hívott invitálni egy buliba. Nos itt jön a képbe Sz., aki az exem ma megyek át hozzá a cuccaimért, majd együtt lemegyünk az m-be és táncolunk, mint rég, majd õt otthagyva (amin ki lesz akadva) átmegyek T.-vel találkozni. Feltéve, hogy N1. nem fog a társaságomhoz (márcsak érdekbõl is) ragaszkodni, mert ebben az esetben mindenki más le van szarva, persze kivétel A., de õ úgyis M-ezik :)
Szombaton 12:00-tõl 20:38-ig N1-nél tartózkodtam. Olyan volt mintha barátkoznánk tök jó volt (most már tényleg elég a H.illatból-hess))-azért persze egy kicsit rossz is volt, de az elenyészõ. Errõl nem tudok többet írni, mert fantasztikus érzések voltak bennem a közelében és azokat igen nehéz szétboncolgatni és leírdosni.......
9-tõl Puskinban megnéztük a Beszélj hozzá-t J. is ott volt, neki nagyon örültem és ráadásul nagyon jól nézett ki, ritkán mondok ilyet pasikról :) Szóval a filmrõl: õszintén a legelsõ képek a röhögõgörcsöt hozták elõ belõlem. A falnak nekivágódó nõk, bárminnyere is sugallták a film velejét, bármennyire szólt lélekfeszítõ zene nagyon eröltetett és vicces volt... Aztánmeg azok az átvezetõ, különbözõ színû szövegek, a bemutató text, szóval nem az, hogy ez itt géza ez meg juli, hanem arra gondolok, amikor azt írták, ki, hogy 1 hónap múlva meg a többi. Attól falramásztam.
Kedvenc jelenet: a torreádor és a bika tánca...Fantasztikus 10 pontos.
[edit]

[12/20/2002 12:31:45 PM | Argento Argentos]
Beesteledett már kb 5-kor, ha nem elõtte. Beszéltem ma is a kis gonosz csodálattal. Kölcsönkért tõlem pénzt. Jellemzõ...azthiszem kihasználás esete forog fenn, de csak mosolygok rajta. És kivételesen nem fáj belül. Megyek ma bulizni, az egy kicsit feldob, bár szívesebben mentem volna vele. De hát mindegy. Nem lehet mindig jó (de hogy sohasem?). Szóval buli, ivászat sokpénzköltés, nem baj szöláví. Megpróbálok felszedni valakit, remélem sikerülni fog:) Legalább csak egy estére. Annyira mindig megy :) Fuck...Kompót.

S. nem hívott pedig ma jó lett volna fröccsenteni belém valami okosságot. Mer ugye nekem aztat csak õ tuggya csinálni jól...nem tudom honnan tanulta??? Majd megkérdezem 1x.
[edit]

[12/20/2002 6:24:30 AM | Argento Argentos]
A. reagált a blogomra. És megint teljesen önzõ volt. Az sütött ki a levelébõl, hogy oké én így állok, így kezelem, de csak teleírt fél levelet azzal, hogy neki mennyire rossz és válságos. Egoista a gyerek, ahogy én is. Attól félek, hogy még mindig szerelmes N1-be, csak nem akar magának sem rosszat, azzal hogy beismeri. Most ez az álláspontom.
Miért nem lehet belém szerelmes egy olyan ember, akit én igazán akarok. Mert akkor nem lennék belé szerelmes, de akkor ez 22-es csapdája. Nem akarom.

Nem tudtam megállni és írtam N1-nek egy sms-t. Tiszta balek vagyok. Semmi extrát nem sikerült belepaszíroznom a kevés karakterbe. Olyan rossz érzés, hogy nem számítasz egy iszonyat kicsit sem annak, aki neked a legtöbbet jelenti.
[edit]

[12/20/2002 3:30:10 AM | Argento Argentos]

Szóllesszsziszterfákju
[edit]

[12/20/2002 3:07:53 AM | Argento Argentos]
Olyan sokmindent kéne leírnom a teganap estérõl, hogy inkább el sem kezdem. Na jó mégis valamit: szar volt. Ültünk a három órából legalább másfelet csendben. Gyönyörû volt és kegyetlen, a végzet asszonya:) Megbántott, megsértett, fájdalmat okozott, belémtaposott, elszomorított. Azthiszem most adtam fel. Nem bírok több ilyet elviselni.

Ide beteszem azt a levelet, amit írtam neki a találkozásunk után:
Hállóóó hallasz! Csak, hogy idegeljelek.:) Nem tudok olyat írni, ami megváltoztatná az elképzeléseidet rólam és nem is akarok. Nem érzem magam kis hülyének, akivel játszhatnak az emberek. Azthiszem úgy ahogy te is, idõsebbnek tartom magam a koromnál. És bár minden negatívum meg van bennem, amit csak magad számára el tudsz képzelni én tudom, hogy jó ember vagyok és nem érdemlek ennyi játékot az életben. Faszverés vagy mi. Hülye faszverés. Elképzeltem egy iszonyat jó estét veled. Ami bekövetkezett az is boldog volt számomra...mert te is tudod miért...azt kell azért mondjam, hogy...semmit nem kell, hogy
mondjak. Nem az vagyok, akinek gondolsz, vagy én nem tudom, hogy kinek gondolsz...Valami iszonyat mélyet
érzek irántad és nem tudom megmagyarázni, hogy mi az... Szeretlek az biztos, de nem tudom, milyen módon. Mert szerelmes nem lehetek...még nem...viszont barátok sem vagyunk. Minden esetben azt érzem, hogy
tartózkodsz és nem csak tõlem, hanem mindenkitõl. És lehet, hogy sokat gondolkodom, de ez vagyok én. Mindenben okot, indokot és fõképp érzelmeket keresek. Nem tehetek róla és ezért te se haragudj.
Mindenesetre minden álságosság, hazugság és megjátszás nélkül te vagy a leggyönyörûbb ember, akit valaha
ismertem és nagyon büszke vagyok rá. Õszintén és teljesen. Nem tudom, hogy fogadod ezt, vagy bármit amit
írtam, de kérlek ne vedd tolakodásnak és sértésnek pedig semiképp. Bár tisztában vagyok vele, hogy én nem tudlak téged megsérteni...Félek, hogy el fogunk haladni egymás mellett és nem fogjuk soha megtalálni az összhangot. Bocsánat, hogy jobban szeretlek, mint te engem,és bocsánat, hogy mindenezt megírom,de fáj a ridegség. Bár minden mindegy. És most már legyen is elég...
Szép álmokat!
a.
[edit]

[12/19/2002 6:19:01 AM | Argento Argentos]
Szóval ma valahogy így érzem magam...Elkezdem ezt csinálni...mármint hangulatképeket, már gondoltam rá és beszéltünk is róla É.L.ZS.T.M. -val (ez mind egy ember, aki amúgy megjegyzem nem kissé jó fejnek sikerült.) Azért nem ajnározom tovább, mert olvassa és nehogymá asziggye, hogy izébigyusz. na :II
[edit]

[12/19/2002 6:16:41 AM | Argento Argentos]

Mijammoratnájtvacsing

[edit]

[12/19/2002 5:51:13 AM | Argento Argentos]
Izgulok, elképzelem a találkozót pozitív és negatív képp is. Persze, hogy a pozitív nyer. Néha eszembe ötlik az este és elönt a forróság (hû ez nyálas lett). De most komolyan, teljesen beleborzongok. Tudom, hogy ma is sok kellemetlen percet fog nekem okozni. Tudom, hogy meg fog bántani számtalanszor, de én akkor is vele akarok lenni, egy szobában egy légkörben egy síkban. Haladás, hogy mindekettõnknek ugyanaz a kedvenc növényünk és ez a kaktusz. Aki a kaktuszt szereti rossz ember nem lehet. Remélem mire találkozunk egy kicsit lenyugszom, hogy ne hebegjek habogjak, hanem értelmes mondatokkal álljak elõ. Füh ez nekem nagy kihívás:). Kivágom a szemét és vizespohárban, formalinban úsztatom az ágyam melletti kispolcon. Ez a vágyam...Na jó ez az elmebeteg vágyam...De nem vagyok elmebeteg azthiszem, de az is lehet, hogy nemsokára az leszek, és akkor jajj neki! Gyönyörûek a szemei. Nem szabad ennyire szeretnem, szeressen õ jobban...vagy mi
[edit]

[12/19/2002 2:59:36 AM | Argento Argentos]
Tegnap nem írtam, mert nem tudtam teljes mértékben összeszedni a gondolataimat. Most épp Guano Apes-t hallgatok és nagyon jó kedvem lett tõle. Szóval elõször tegnapról. Vettem nagy levegõket, gondolkoztam, persze sokra nem jutottam N1 azt mondja túl sokat gondolkozom. Ez biza igaz (nem mintha más nem tenne ilyeneket). Ebédszünetben (még mindig tegnap) kimentem és vásároltam magamnak sok sok ruhát, állítólag passzolnak hozzám, (pedig viszonylag nõiesek). Elköltöttem sok pénzt, jól éreztem magam. Este találkoztam A.val M.el és P.-vel. Tök jó volt, amíg be nem punnyadtunk. Beszélgettünk fõleg magánéletrõl, fõle N1-rõl. legalábbis én az biztos :) Még mindig próbálkozom... Még merész vagyok... Még bármit megtennék...Remélem lesz rá igény. Nos beszélgetés után vissza munkahelyemre, egy óra beszélgetés N1-el. Lényegtelen mellékes témákról, el sem mondtam neki, hogy találkoztam a legjobb barátjával és az exnõjével. No de nem is baj, bár lehet, hogy ma elmondom neki, de akkor meg kérdezgetni fog én meg nem szívesen válaszolok. Inkább ma megkérdezem A-t, hogy mit válaszoljak a biztos, hogy felteszi kérdésekre...N1. azt mondta, hogy látni fogom õt ma Butch-osan :) vicces:) alig várom, de ahogy ismerem jól be-etet és le fogja mondani az utolsó órákban, percekben. De nem baj, mert már fel leszek (vagyok) rá készülve. Amúgy meg kicsíptem magam kicsit, hátha nõiesebben nagyobb lesz az esélyem. Majd meglássuk.

Szomorú viszont, hogy tegnap lecsúsztam egy Emil Rulezrõl és Amorfokról. Jajj pedig ténneg ku mentem volna. Picsa telefon picsára nem volt soha közelemben. Pedig S. iszonyat jófejségébõl kifolyólag többször is próbált elérni, felszólítván engemet, hogy dugjam oda de most rögtön a képemet. Fuck...

munka
[edit]

[12/17/2002 10:29:57 AM | Argento Argentos]
Még mindig reménykedem, hogy lehet belõlünk valami. Hogy csak félreértelmeztem a dolgot és õ is akar engem, ahogy én õt. Mer most igazából nagyon és egyfolytában. Teljesen, mélyen, szépen, vadul, kellemesen, aranyosan, de mindenzt bátortalanul, önbizalom nélkül. Azthiszem beleszerettem. Nincs mese. Remegek, ha rá gondolok és szenvedek cefetül, hogy nem értek semmit...

Nõ a bölcsességfogam,ez egy kicsit konkretizálja egy picit a sima életet, ami teljesen más síkra koncentrálódik, mint ahol én vagyok. Ez egy érteletlen mondat volt, de ezt akartam leírni...

My broken happy heart.
[edit]

[12/17/2002 4:37:57 AM | Argento Argentos]
Új napra ébredtem. Új megpróbáltatásokkal. Fodrászoltam reggel, meg szoliztam, meg hajat festettem és normálisan felöltöztem. Egy kicsit egésznek érzem magam. Legalább egy kicsit. Tegnap erõltetett menet volt. Túra két jóbaráttal. Fájdalmas is volt, kegyetlen is volt, boldog is volt. Próbálom megtalálni a helyes utat és próbálok mérlegelni, de agyamban mindig csak förtelmes érzelmi hullámok vannak. Ellepik a racionális gondoloatok mezsgyéjét.

Esik a hó, gyönyörûszép. Szerelmes vagyok a hóba, a télbe. Szerelmes vagyok abba, hogy egyedül én vagyok a saját ellenségem. Állandóan szerelmes a fájdalomba.

N1-nek írtam este egy levelet, amit soha nem fogok odaadni neki, legalábbis remélem. Nem szerelmes levél csak egy leírás arról, hogy milyennek látom õt, és abszolút nem a jó tulajdonságaira gondoltam. És azért találom fölöslegesnek, hogy odaadjam, mert semmi értelme sincs egy ilyen levélnek. Igazából magamnak írtam, hogy tisztázzam a gondolataimat.nem tudom, hogy sikeres volt e, de nagyon remélem, hogy igen.
Most egy idézet következik megint:
"...I was always in a fight
Cuz I cant do nothing right
Every day I fight a war against the mirror
Can't take the person staring back at me..."

[edit]

[12/16/2002 9:33:11 AM | Argento Argentos]
Egy kicsit jobb most.
Nem fáj annyira.
Elmondtam exbarátnõmnek, hogy lefeküdtem N1-el. És még csak ki sem akadt. Ezekszerint már nem számítok neki sokat és túltette magát rajtam. Ez valahol iszonyat szomorú, valahol pedig kellemes. Szakításunkat mostantól elkönyveltnek veszem. Eddig még halvány lehetõség volt rá, hogy megint összejöjjünk, de ezután már fölösleges.
Hopsz most hív...és mégsem nyugodt annyira...nem szabad mostantól felhívnom...megszakította a kapcsolatot...
És teljesen hidegen hagy...Rettentõen hidegen hagy...Azt mondta bánjak úgy az emberekkel, ahogy elvárnám, hogy velem közlekedjenek. Olyan közhelyes, de most mégsem volt az...
[edit]

[12/16/2002 1:38:15 AM | Argento Argentos]
Good enough
When nothing means enough
It's just time-sweeping
Some time-beaten
Some time with me
[edit]

[12/16/2002 1:20:39 AM | Argento Argentos]
Megint hétvége volt. Megint szétcsaptam magam 2x is. Megint magányos voltam. Még sok ember közt is. Ott voltak azok akiket szerettem rég, akiket szeretnék most, ha lenne bennem annyi erõ. De nincs. Most nincs az élethez kedvem. Egyedül 2 ember tartja bennem a lelket. A.ésN1.
A. az aki feltétel nélkül próbál szeretni, de nagyon megnehezítem a dolgát. Nem szándékosan...sosem szándékosan. N1. pedig azzal, hogy gyönyörû és olyan nagyon könnyed és nagyon nehézkes egyszerre.
Történt valami, ami teljesen összeszagatott. Szeretkeztem N1.-el. Egy fantasztikusat...Nem tudom kiverni a fejembõl. De tisztázott, hogy további dolgok nem várhatóak, mármint kapcsolat vagy ilyesmi. Teljesen kizárt. És ebbe belepusztulok. Most már ténylegesen földbe vagyok döngölve. Fizikailag fáj..nagyon fáj...

Nem bírok elviselni már semmit sem. Ne érintsen meg senki sem! KÉREM!!!!
[edit]

[12/13/2002 7:50:30 AM | Argento Argentos]
Hú ezt most ide bele kell rakni. Ciki, gáz, égõ szánalmas, de nekem iszonyat szomorú:

Én: Jóreggeltet nagyot! Itt van a CD-d... Ha érdekel...MIABAJ????????????????????????

Õ: Szia! semmi baj csak 10 óra helyett 12 után sikerült csak ide érnem...fogorvosnál voltam 9 óta...és emiatt enyhén szólva ideges vagyok...

Én: hallottam...átszûrödött a kreatív szobából.(magyarázat: itt viháncolt basszus) mellesleg szívesen a CD-ket, meg sem kell köszönnöd (magyarázat: teljesen ki vagyok akadva, hogy pasikkal persze jópofizik és még csak nem is köszöni meg a dolgokat-fúj)

Õ: Nagyon szépen köszönöm a CD! szuper! Még nem volt idõm meköszönni!

(magyarázat: itt nem írtam neki sokáig)

Én:Vauzer nem hittem, hogy nem állom meg ,hogy ne írjak sértõdötten. 1szerûen nem tok rád haragudni... Nem szeretném, ha rossz kedved lenne, vagy szomorú légy, bár tudom nekem ehhez nem sok közöm van. De azért remélem felvidulsz így péntek 13-án. Imissyoualittle...

Én (magyarázat: már zaklatom érzem):Gyere velem és sokad magammal Budapest egyik fantasztikus transzfesztitákkal ellátott meleg bulihelyére és egybõl nevetõgörcsöd lesz :)))))))) Csak reagálj már plííííííz

Õ:Szia, kicsit érzékeny tetszik máma lenni, ok nélkül... nem haragszom ..de nemm igazán értem miért akarsz bántani, megbántani
hogy gonosz legyek: erre nincs szükségem ... de nem leszek gonosz... ma sem ülök mindig a gépemnél hogy azonnal irni tudjak..sorry

Én (magyarázat: már nem látok a düh-tõl): Hát erre nekem sincs szükségem minden jót akkor!

Õ: Azért ez egy kicsit durva nem? most velem van bajod vagy csak rajtam töltöd ki a többit? Hállo I.

Én: basszus semmi...csak túllõttem saját szánalmasságomon... és azthittem, hogy közös hullámhossz meg ilyesmi, de akad olyan, hogy valaki téved.. tudod én csak egy kis 23 éves kölyök vagyok...rossz szándék nélkül..és lehet, hogy érzékeny vagyok, de sosem volt másképp..bocsánat, ha zaklattalak, nem gondoltam annak, de ezentúl akkor másképp lesz. azért köszönöm, hogy segítettél néha.

Õ:Na jó, higgadj le, és akkor ezt még megbeszéljük... most sajnos el kell mennem... hétfõn! szia I.

Nos ennyi és most halott vagyok. kész már megint elbasztam...............................sírok asszem

[edit]

[12/13/2002 3:46:30 AM | Argento Argentos]
Ajajajajajj bekövetkezett, amitõl tartottam. Elszaródott a kedvem. Felvittem I.-nek a CD-ket, nem volt a helyén. Otthagytam neki. Kimentem cigizni jött fel lépcsõn és iszonyat csúnyán nézett rám, de nagyon. Jajj micsináltam..most gondolkoznom kell. Basszus mi lehet az??? Lehet, hogy mégse a narancssárga szín az oka az egésznek????? VALAKI HELP ME!!!!
[edit]

[12/13/2002 3:27:55 AM | Argento Argentos]
Na már megint aszittem, hogy bloghalál van, de nem.
[edit]

[12/13/2002 3:24:28 AM | Argento Argentos]
Exbaratnõm ébresztett reggel. Elõször kedvesen elbeszélgettünk majd beletorkollott egy közepes méretû veszekedésbe a dialógus. Ilyen szellemben indult eme fantasztikus nap. Senkitõl nem kaptam se sms-t se mail-t, se puszit se pát. Egy kicsit elszomorítana ez a helyzet, ha nem lennek most erõtõl duzzadó. Mint tudjuk csak ideig-óráig tart eme csodás állapot.

Estve színházba készülök anyuval apuval és bátyóval. Három éve kb. nem voltunk közös családi programon. Már elõre látom, hogy édesanyám rámszól, hogy ne a nõket vizslassam. Mindig ezt csinálja, ha együtt megyünk valahova. Pedig én csak bután nézek ki a fejembõl...na jó néha azért van benne valami, de hát mit tehetek így mûködik ez. Vagy valami ilyesmi.

Tegnap Ekiben voltam egyedül indultam, de ismerõsökre leltem. Tiszta szánalmasnak éreztem, hogy egyedül ülök be valahova.(Gondolom, mert ez a dolog az). Beszéltek politológiáról, az MTI-rõl, a belpolos újságírókról, aztán a közös ismerõsökrõl, a kapcsolatokról. Teljes nem voltam elememben, csöndesen végighallgattam mindenkit, pedig ilyet csak nagyritkán szoktam tenni. Valószínûleg nem is érdekelt, hogy mit mondanak, csak úgy jól esett hangulatos helyen hangulatos zenével hangulatos sört kortyolgatni (bocsánat a barbárságért, de a bort nem bírja gyomrom, pedig akkor biztos azt innék, ha igen). Jazz volt mindet formában. Imádom (néha).

Ja megmég Kor-al is találkoztam munkaügyben és valószínû már, hogy munkahelyet váltok. Lehet, hogy meggyõzött. De olyan szar. Na mindegy lesz ez még mókuskerék.

Most várom I.-t, hogy reagáljon kedvességemre(Felírtam neki hajnalban 2 CD-t). Reggel nem volt bent, mert fogászaton sínylõdött --szegény pára--- De már vagy fél órája bent van és nem reagál semmit. Nem is adom neki oda õket. Szenvedjen, ha már ilyen paréj (semmi bajom amúgy a paréjokkal na).
[edit]

[12/12/2002 7:20:53 AM | Argento Argentos]
Huppa Duppa! Átfordult a napom. Már harmadjára. Hõhullámok vannak a kedélyemben. Egyszer bazi jól megy minden, aztán beszar az egész és
úgy érzem az egész világ segge alatt pörcenek. É.testvér aszondta a narancs színû abszolút tool és mindenféle windows beállításom
teszi ezt. Azonnal már nem is az van, hanem valami libafos, de ettõl legalább nem vagyok bekattanva. Megaztán I. is eljön velem kiállításra és ettõl megint jobb lett. Na szóval ide oda dölöng a bili, mármint a mai, meg amiben ma benne vagyok na.

De most komolyan miért kell ezt. Reggel felkelek oszt jó, olyat akarok egész nap. Ez tiszta hülyeség, hogy mindig kiszámíthatatlanul nem tudok örülni egy napnak, hogy olyan lesz, mint ahogy az elején elkezdõdött, mert már pillanatok múlva más az egész. Na jó tudom, hogy ez hülyeség és ezért abba is fejezem most azonnal. Most. Nem most. most ..
[edit]

[12/12/2002 1:55:01 AM | Argento Argentos]
Napsütéses van. Teljesen tiszta a fejem. Kialudtam magam és isteni. Nõkkel minden rendben. Pillanatnyi állapotom egész jó.
Igazából most szarok mindenki fejére, enyém a legfontosabb, amire persze nem. Most dolgozni fogok vagy mi, hülye bannert kell legyártanom. Utálom a bannereket, de nagyon.

Munka dilemma: hívtak egy céghez, egy bazi nagyhoz. Nem kapok több pénzt, nem is errõl van szó, hanem most itt én vagyok egyedül ilyen online kreatív és jó így. Nem tudom, hogy bírnám é, hogy sokan belepofázzanak a munkámba, ami mongyuk teccik nekem. No mindegy, ezen még gondolkoznom kell.
[edit]

[12/11/2002 10:48:17 AM | Argento Argentos]
Tegnap sikerült elvesztenem egy napomat blogilag.
Teljesen hülye ez a vacak gép. Meghalt vagy öt adag
szöveg és ezért elmentem a kedvem a blog írástól.
De most megint megjött. Na.
Tisztázni szerettem volna N és N között a különbséget, mert
van ám. Szóval ezentúl N1 és N2 lesznek õk.
Nos N1 A.legjobb barátja és nekem nem szexuális partnerem,
csak teccetõs számomra.
N2 a szexuális partner. Na tisztázás megvolt.

Tegnap céges buli volt. Mindenki madárra itta magát.
Tiszta szürke folt a memóban. Nem emlékszem konkrétan mindenre,
de szerintem a fontos dolgokra igen. Pl,hogy megfogtam I.kezét és
nem húzta el azt. Aztán táncoltam vele olyan társasul és pörgettem
meg minden és közben érezhettem a kezét a hátát és a bizsergést is.
Aztán más nem nagyon történt, de nekem ez is épp elég volt.
Mondjuk gáz, hogy páran levágták, hogy nem éppen a férfi nemhez vonzódom
De most kit érdekel, õk meg összevissza hánytak meg ölelkeztek
meg ugyanolyan szánalmasak voltak mint én.

[edit]

[12/9/2002 12:52:04 PM | Argento Argentos]
Még mindig bent vagyok és megint dolgoztam, de most befejeztem.
Megint behalok, nincs semmire sem idõm, de most nem olyan, mint
rég. Most nem érzem, hogy ebben bármi rossz lenne.
Hiányzom magamnak...
Olyan érzés, mintha kinõne lassan a fogam. Kinövök magamból.
Nem érzek lelkiismeretfurdalást semmiért, amit tettem, teszek.
Ma este pihenés marad. Jahj vagy valami (ön)kielégítõ, Better
than Chocolate. Na jó azért még ennyire nem érzem magam
magányosnak.
Olvasom S. boldog, innen látom a ködöt ami megszállotta ismételten õket.
Mármint az a rózsaszín. Áj em veri heppi!:))
[edit]

[12/9/2002 5:55:26 AM | Argento Argentos]
Megint becsúszott egy katasztrófális hétvége.
Buli sok, alvás és kaja kevés. Teljesen gáz,
mert rettentõen szexuális kedvemben voltam
és bárkit letepertem volna...de azért nem
tettem, vagyis nem mindenkivel.
Vuááá.
Na azért egy kicsit részletesebben:
1.Szombat nappalt exbarátnõvel töltöttem.
Rettentõ jó volt. Mindenféle jó dolgokat csináltunk.
Pl.: CDírás,leszbikus filmek vizslatása,
dumcsi,szex...
2.Este SZA-val plusz piros bogyókákkal
meleg szórakozóhely.Buli reggelig, utána
ismét egy kis szex most N-val. Jó volt, mint
mindig.:)
3.Vasárnap este A-ék visszaérkeztek hétvégi kiruccanásukból.
Buli-Leszbikus vasárnapi party-a szokásos.
Gáz volt: részegség, kiéhezettség, szomorúság.
Egy nem éppen barátnál alvás.
Félreértések és szerencsére no szex (meglepi :))

Késõi kelés, késõi érkezés a munkahelyre.
Aggodalom és utána meg elillan az egész szar fíling.
Összeségében ez a hétvége pazarlás volt.
Elpazaroltam magam rá.

S. feldobta viszont a napom, mer olvastam blog-ját és
megint beleszerettem. Na jó nem úgy!!:))
Cica nekem is kell. Be kell szereznem egyet vagy mi.

[edit]

[12/6/2002 11:32:55 AM | Argento Argentos]
Egy nap alatt földindulás.
0!.S.a legdrágább ember. És kész
Õ úgyis tuggya miért.
1.A kolleganõm mégsem az igazi, ma elég sok minden
kiderült a (nem éppen szimpatikus) jellemérõl.
2.A. megtudta, hogy N-el voltam bulizni
tegnap éjjel és kiakadt rám, meg N-re is.
Önzõ dög!
3.Ez a buli volt az egyetlen jó dolog a héten.
4.Összevesztem volt barátnõmmel. Bunkók
voltunk, pedig a nagyon csúnya dolog.

Moziba kõn menni, de nincs pízem,
hazamenés és Go Fish nézés, vagy
valami ilyesmit.

[edit]

[12/5/2002 10:40:54 AM | Argento Argentos]
Megint itt. Szétziláltan kissé. Semmi nem áll össze.
Munkahely téma: van egy lány, vagyis nõ, aki tetszik nekem
nagyon. Sõt, kezdek beleszeretni. Azthiszem. Bár
hetero és a barátomnak nevezi magát, de nem bírok
magammal, pedig már sok ilyen esetet megszívtam.
Nem tanulok saját hibáimból. Õ basszus nem
tudom kiverni a fejembõl. Borzalmas.

Más: munkaundorom van, de nagyon ám. Soha nem tudom
a magánéletet és melót úgy összehozni, hogy mindekettõ jó legyen.
Most épp egyik sem jó, sõt szar. Fúj.

Kiváncsi vagyok a mai estére. Tisztára le vagyok égve és már
most ezen stresszelek. Mi lesz akkor, mikor már egy garasom
se lesz. Borzi. Extreborzi.

Ma az exbarátnõ legjobb barátnõjével megyek bulizni.
Remélem A. nem tud róla, mert leszedné a fejem.
N. jófej és jól is néz ki. De semmi több egyenlõre.
Majd ma beszélgetünk és hátha valamit megcsillogtat
magából, mert eddig nem sok minden világos róla.
[edit]

[12/4/2002 6:46:13 AM | Argento Argentos]
Elkezdem ezt, mert miért ne!
Fuck napom van. Négy órát aludtam darabokban.
Bevallom munkahelyemen csak szaroztam, cseteltem, meg ilyenek
és sikerült reggel kilenckor ágyba térnem, dolgom végezetlenül.
Ma pedig már kéne egyet bulizni és inni. Kezdem érezni a magányt.
Ami nem jó dolog
[edit]

2003-01-06T03:16:00.000-08:00

Vissza a jövõbe 2003